三、
　　每次想起父亲我都会很感激他，因为他给我留下了一大笔钱，以至于在我成为没人管的孩子后没有沦落街头。也因此我才会有这样的时间和经济来喝酒、上网......
　　习惯了边喝酒边看她们聊自己的孩子。这几天我常见一个叫“紫玉”的，天天都在，也不见她聊，很多时侯人都走完了她还在，于是我就会去想象她是怎样的表情和心情。我就是这样，总想去揣测别人内心深处的想法，就连对着电脑也不例外。
　　紫玉对冰窖悄悄的说：你的心很冷？天天见到你，你妻子不在家？
　　我喝了口酒没说话，想起那天因为喝了酒，在注册时把性别弄成男的了，而我又喜欢“冰窖”这个名，想自己又不会和谁聊，就一直没改过来，那里面的人可能都把我当成了男性。
　　紫玉对冰窖悄悄的说：你在喝酒吧？你的心很痛苦是吗？你的妻子是不是跟了别人？
　　看着上面的话，不知道为什么，我就变得异常的痛苦，第一次在网上被问到了痛处。那时我所有的思想好象变成了父亲，我似乎在深刻地体会着当年他内心的难以言说的痛苦。
　　很长时间的沉默。
　　紫玉对冰窖悄悄的说：你为什么不说话？你这时在流泪吗？
　　看着她打出的字，我很自然地摸了摸脸上，真的有泪水不停地往外涌着。我无法克制自己的情绪，我终于体会到当年爸爸有多痛苦。
　　我不想和她说话，离开了那儿。
　　站在父亲的遗像前我泣不成声，我想起了那天他离开我的情形-----
　　那天爸爸和往常一样喝了好多的酒，嘴里不停的说着一些我不懂的话语：
　　贤，你为什么......就不原谅我呢？你为什么要喝酒呢？你回来吧，我原谅你......你为什么要和张强来往啊？为什么？
　　我一直不能分清父母之间的谁是谁非，但张强那人我还是听爸妈说过，因为生意上的事他对爸爸恨之入骨。我人虽小，但简单的爱恨我还是能分得清，可是妈妈却嫁给了他，因此我恨她，从心底里恨她。
　　那天爸爸情绪很不好，嘴里一直不停地叫着妈妈的名字踉跄地往外走，我拖不住他，我一直很自责。我亲眼看到爸爸从楼梯上摔下去，当时就没了气。
　　世界在不停的电闪雷鸣之后终于黑了下来。
　　母亲在听说后赶来，但我拒绝她来为父亲送终，我对她满怀仇恨。应该说她很爱我，看着我对他那么恨，我能看出她内心有多难受。她在看了父亲一眼后就被我赶走了。
　　那时的我好象一夜之间长大，我在楼上一个长辈的帮助下料理好父亲的后事，结束了他的生意，从此便一个人生活。
　　我不停地哭着，说着，明天又是父亲的祭日了，一晃就是八年！酒精很快让痛苦万分的我醉倒在地。
　　......
　　“叮铃铃......”电话响了。我艰难地睁开眼，居然躺在客厅又是一宿！我头痛难忍，每次醉酒后都是这样子，不过我早已习惯了。我看了看时间，再看了看窗外，这时应该是上午十点，会是谁打电话？
　　“喂，找谁？”我敢段定电话那头的人能闻到我的酒味儿。
　　“一玉，是我。”一个我最不愿听到的声音。
　　“你有什么事？”我很不耐烦。
　　“今天是你爸爸的祭日，我和你去看看他好吗？”一个近乎于哀求的声音，每年的这一天都会响起。
　　“你自己去看他我拦不住，但你要我和你一起去，这一生都休想！”说完我便摔了电话。
　　我抬头看了看父亲，他永远是那样的表情，一脸的忧伤！这表情总是会影响着我的情绪。在沙发上躺了会儿我不得不起来，我得整理一下自己，然后去花店买束花去看他，我想他一个人会很寂寞的！

四、
　　这几年来，花店的老板换了又换，而我的心情依然那样，冷得似冰霜。
　　捧着一大把开得刚好的菊花，我木然地走着。我能感受到从我身边经过的人投来的理解或同情的眼光，我看着他们，似乎也想从他们的眼里看出他或她也曾有过的这类伤痛。
　　我知道，有可能我成为了人们眼中的一道风景，引起他们伤怀的风景。没有一点血色的脸，一身黑色的衣裙，再加上手里拿着的菊花。这样的画面很有可能引起那些易伤感的人在脑子讯速地伤感一下。可那又算得了什么呢？比起我此时的心境来说，简直是一个天上一个地下。
　　酒是必不可少，我虽不喝，但父亲要喝！
　　墓区空旷无人，入秋的季节萧瑟凋零，象此时我的心。每经过一块墓碑，我都会停下来看看那上面是谁为谁立的碑，然后去揣测死了的人当时是怎样的心境，而活着的人又会是怎样的心理。一个墓就会是一个故事。
　　终于走到了父亲面前，和往年一样，墓前早已有了一大把的白玫瑰，不用说我知道那是母亲放上去的。可是我一看到它就生出恨意来，我飞快地把它拿下扔到很远的地方。在我的心里母亲是没有资格来看望父亲的，因为父亲的死和她有很大的关系，要不是她伤害了父亲，父亲就不会喝那么多酒，也就不会从楼上摔下去。
　　父亲用他那不变的眼神看着我，一脸的忧伤。我把酒给父亲斟满，然后倒于墓前，再斟满，再倒于墓前。
　　“一玉，我能和你说说话吗？”一个哭声从我身后传来。那声音我太熟悉了，尽管我总是回避。我回头，看到一脸痛苦的母亲站在我身后。
　　“你还没走？”我的声音冷得象是从地狱里传来。
　　“你就不能原谅妈妈？”
　　“那你能让父亲活过来吗？”我转过头看着她，冷漠的眼神象利剑直刺得她瑟瑟发抖。
　　她不再说话，脸上显出一种难言的痛苦转身离去，我看着她的背影慢慢离开墓区后，泪水还是狂奔而下。我恨她，因为她伤害了父亲，可是她却是我妈妈啊！我在这爱与恨的边缘里找不到出路。
　　离开墓区时已是华灯初上，我已经感到饿了，我得找一家饭店吃饭。
　　“玫瑰酒楼”，我的眼睛停在那招牌上，没见过这个名，想必是新开的，我往里面走去。
　　里面的装修很特别，不象别的店显得喜庆，它表现出一种忧郁的格调，象此时我的心情。此时我很想喝酒，但想起父亲的话我又放弃了，我只得先要了杯橙汁儿。
　　我的眼睛又开始在来往过路的人身上搜寻，总想从他们一点细节里去感受他们的内心。
　　“妈妈，我要喝杯草莓冰淇淋。”一个稚气的声音从侧面一桌传来。我侧过头，看到一幅很温馨的三口之家的画面，象我十二岁前那样。
　　冰凉的液体在我脸上流泻着，伤痛的心情，忧郁的环境，再加上这么一幅曾有过的温馨画面，让我一时忘了父亲的话，我喝起酒了。
　　人说心情不好的话只要一点点酒就能醉倒，此话真的不假。不一会儿我就开始神志不清了。
　　一个二十岁的年轻女子，一个人痛苦地喝着酒，那永远使一些人感到天赐良机。尽管我能感到有几双不怀好意的眼睛盯着我，但当时内心的痛苦也让我忘了父亲的话语和那样的眼神，我需要酒精刺激我的神经。
　　不知道过了多长时间，我终于感到自己无力了，我的意识浑浊而模糊，我依然能记得自己在外面，可我就是不能动了。我似乎听到有好些个声音在耳边说着话，那声音里我似乎还能觉察到对我的不利，可是我的思想却不能左右我的身体，我甚至能够感觉出此时扶着我往外走的就是刚才盯着我看的那几个人，我不知道会发生什么，我无能为力。
　　父亲摔下楼去了，母亲哭着请我原谅，刚才那孩子的一脸幸福，紫玉说的几句话......这些声音和画面不停地在我眼前和耳边闪现......
　　入秋时节的夜风已经很凉了，一股冷风吹来，我便在倾刻间失去了知觉。

五、
　　当我在一时间失去知觉的时侯，我的潜意识一再地告诉自己还在街头，可是我却无法左右自己。我也能感觉到我的大脑并没有处于一种空白状态，而是在不停地思维着，当然这肯定是不清晰的甚至是怪异的。
　　我好象在不停的奔跑，用尽了很大的力气却总是被人抓住；又觉得自己好象在攀着那种木制的、简易的楼梯，可是它去搭了一点点在楼上，只要我稍一努力往上攀，那楼梯肯定就会掉下来；我有一会儿甚至觉得自己很残忍，因为我好象杀了人，这人是谁说不清，好象是姐妹兄弟那种亲人吧，我很明显地恐惧，可我不停地告诉自己这是在做梦，但这画面久久挥之不去，可能我这种潜意识不停地由灵魂深处向体外表现出来？因为我似乎都能听到自己磨着牙的声音以及痛苦的呻吟。
　　于是我努力的使自己睁开眼睛，可是眼皮显得很沉，而我也感觉到了一身的酸痛和体内被酒精侵蚀过的难受。可能这一切都由我的身体和声音表现了出来，因为我听到了一个声音象是从很远的地方传来，但我能肯定这不是做梦：
　　“你觉得好些了吗？来，喝点水。”一个没有恶意的男人的声音，伴着声音的同时我感觉他用手托住我的头并把一杯温热的水递到我的唇边，我真的口舌干燥。
　　我迅速地调节自己的思维，并把那断了的一点空白接上，而这样想着时，我就忽地清醒了一下，因为我很清楚自己是被几个人扶出了酒楼，我本能的坐了起来，不自觉地环顾自己，还好，除了衣衫有点皱外，我还完好无缺。
　　这时我才抬头看见一个很清瘦的男人，正用一双关怀的眼睛看着我，天，我从那人的眼里找出了一种熟悉的怜爱，一种酷似于父亲眼里的东西。
　　他是谁？这又是哪儿？我在这儿多久了？......可能是我脸上写满了狐疑，因为我听到他的声音很适时的响起，而这声音已全然看懂了我的表情：
　　“我叫刘亦明，三十二岁，是这玫瑰酒楼的老板。昨天你一个人喝酒时，围绕在你身上的忧伤和痛苦吸引了我。当然，吸引我的更大程度上应该说是你的美丽，一个独自喝着酒的、忧伤的、年轻的女性。”他在把这些修饰语加重了音调的说了后停了停，而后看着我继续说：
　　“所以当我看清了那几个并不是你的朋友、并且怀有非份之想的人把你带走时，我阻止了他们，你现在是在我酒楼的一个小间里，你已昏睡了三个多小时，现在是深夜三点四十七分。”说完他便用一种学生交了很满意的考卷样的眼神看着我，并且等着我的发问。
　　我很惊异他对我内心的理解，虽然我常常揣测别人的内心，而此时我却不知道他在想什么，又会做什么。
　　“这么说我要感谢你了？因为不是你很有可能我就被那几个坏小子毁了？而且是很惨的结局----会被他们轮奸？”我的声音肯定很冷，没有感激甚至可能还有反击的意味儿。因为我看到脸上闪现的惊诧，可能和我当时的表情差不多。
　　他很难堪地笑了笑，没说话，我继续用话深入他的内心：
　　“可是你又是什么人呢？正人君子吗？现在你也同样可以强奸我，而我的心灵相对来说同样是天大的伤害，只是身体受伤的程度不同而已。而对于这种自己已经造成的、不可避免的伤害来临时，我只有承受，然后再去自我医治伤口----身体的和心灵的。”
　　可能是我的话不合常理？因为他脸上的表情很复杂，我无法去揣测他此时的想法，就正如他的眼神也正在探寻我的内心一样。
　　很长时间的沉默，我终于听到略带忧伤和理解的声音传来：
　　“你是一个思想和行为怪异的女子，而这种怪异则来自于内心深处的痛苦和孤独。当然，对于美的占有欲我是有的，但我不会强奸你！因为我是一个要求身体和心灵合二为一的男人，我不做那种无聊的事。”
　　我明白他在用话语和我打着心理仗，而揣测别人的心理却是我从不成拉下的功课，尽管这么多年我的学习一直那样，也只是免强高中毕业，但心理这门课，我似乎要高出许多。
　　“那这样我就谢了。你看本来我在外面喝酒醉了并碰上那几个人就已经注定了我会被他们轮奸了，但遇上你我免去了这灾难，接着而至的应该是被你强奸，但你不喜欢，这又免了。呵，我是不幸中的万幸，这让我不得不感谢你，因为不管怎么说，没有哪个女性愿自己碰上这种事儿。而为了感谢你呢，我会随时到你这儿来吃饭，热闹你的酒楼。当然，饭钱可能很少，但感谢的心情应该不少。”
　　说完上面那一大堆话，我便在他探寻的眼光中起身准备离开。
　　“你现在走？这么深更半夜的？”
　　“没什么，打个车就回去了，没有危险的。”说完我便自己出去了，留下他在那儿发愣。
　　秋季深夜的凉已经能让人瑟瑟发抖了，街上几乎无人。我听到他----刘亦明急急赶来的脚步声和他的问话声：“对了，你叫什么名字？”
　　“殷一玉。”我没有回头，因为这时有车过来了，我无法去想象他听到后会是什么表情，但我能感觉那双眼睛一直看到车消失在黑夜的尽头。

六、
　　第一次半夜回家，看着空荡荡而悠冷的屋子，感觉上更冷了，我不由得哆嗦了一下。父亲除了忧伤的表情，那神色似乎还有些责备，我知道，父亲是不高兴我在外面喝酒。可是爸爸你知道吗？当时我心里好难过。
　　空旷的黑夜里除了有几声蝉鸣和偶尔的车声外，静得能听到自己呼吸声中夹杂着的孤独和冷漠。我很想念以前和父母在一起的日子，那时的我真的是如此的快乐。眼泪无法不在黑夜穿梭并击碎我的脆弱，我是如此需要有人关爱。
　　忽然想起紫玉。这人的情感真怪，我在想起紫玉时心里也觉怪，从没和她说过话，而她也就只和我说了那三句话，我怎么就能记住她呢？而一想起她，我的思维就好象变成了父亲的了，那么想关心她，了解她，于是我急急地上网，希望能在网上见到她。
　　原来网上的世界也是有白天和黑夜的，整个聊天室没有一人，孤独的我在网上感受着黑夜时的人去楼空、寂静无声。我就那么呆坐着，想象着，紫玉会是个什么样的人呢？她也不快乐？也很忧伤？也没人关爱吗？
　　当睡意袭来时，天已大亮。
　　时光如梭，真的是如此。一晃我一个人都独自生活八年了。
　　读书时，所有的老师都知道我的情况，所以见我没心思学习也只好听之任之，好在我还算一个乖学生，只是很多时侯老师在上课时我都没听，一个人沉在自己的思想里疯狂地飞舞，所以我的成绩都不好。到十八岁那年，我高中毕业后我就一直这样不分白天黑夜的生活着，这一晃又是两年。
　　母亲还是会偶尔打电话来，而我永远是那样的态度，其实有时我也很矛盾，随着年龄一天天的增长，我看问题也在发生变化。究竟父母之间谁是谁非我一点也不知道，就算母亲对不起父亲，那也应该是他们的事，毕竟她是我妈妈啊！有时我也在心里对自己说要理解她，可是，一想起父亲，看到他那忧伤的表情我就无端地恨起母亲来。
　　我依然不分白天黑夜的喝酒，上网。
　　每次和紫玉聊，我都能感受她内心的空虚和寂寞，而我呢？那时就好象父亲的灵魂附在了我的身上，我用一种中年男性的口吻和紫玉说话，而她竟从不怀疑。
　　圣诞节前夜，我正在聊天室看着一个年轻妈妈在说着她女儿的老师，她告诉老师女儿的性格特点，说她不怎么动脑筋，更怕别人吼她，一吼脑子就不动了，而那老师则说她的女儿智力有问题，她越说越气，说女儿那么聪明，弹琴，画画都不错，怎么当的老师，缺点就等于智力有问题吗？最后她说现在的老师素质或者是教育方式还是没上去。我很赞同她的话。
　　这时紫玉来了。“你怎么也来了？没和家人一起去狂欢？”我很纳闷。
　　“一会儿出去，这会儿有空上来看看你在不在。你也没出去？”
　　“没有，女儿和同学出去玩了，我就一个人在家。”我很奇怪怎么一和她说话我就会变成父亲的语气。其实我不想这样，我也试探着问过她，我在她心中是个怎样的人，而她的回答很让我称奇。
　　她说我是这样看待网络的：“我从不去想对方是个什么样的人，或是男是女，我只把他或她看成一个名，而我也只是在和一个名字聊，或者是一个人的灵魂聊。我只要看着屏幕上的字有说话的欲望我就会说，同样的，如果我想去感动了，我就去感动一回，但这并不是爱，而是灵魂与灵魂的撞击，每个人的内心都有不被外人理解的伤痛和感伤，网络并不是放置情感的地方，它只能是让感情在那儿歇一歇。”
　　我也曾问过她是否对我感动，她很肯定地说是。她说因为我的思维很独特，和我交流很愉快。我问她想见我吗？她说没想过，也不去想。
　　每次我和她也都聊一些无聊的话题，一般都是我听她说说她的儿子啦，丈夫啦，她的烦恼啊等等。可是我还是能从她的话语里感受出她的不快乐，忧郁和伤怀很重。
　　正和她说着时电话响了。我一看时间，九点十分，这会儿能有谁找我？
　　“一玉，我是刘亦明，你要来酒楼吗？今晚酒楼组织了一次活动，有很多的人，你也来？”我想了想答应了。
　　从那次遇到他以后，我便和他一直有了来往，他能洞悉我的内心，和他一起我能感到久违的快乐。
　　和紫玉匆匆告别后我便出了门。虽然是冬季，但整个街上挤满了欢声笑语，每个人脸上都洋溢着幸福。我也被感染了，快乐地哼着歌向“玫瑰酒楼”走去。

七、
　　整个酒楼里洋溢着节日的气氛，彩纸，汽球到处都是，一个礼仪小姐正主持着节目，所有的客人脸上都荡着幸福的笑容。在这样的环镜里，从十二岁以后，我第一次从心底里快乐着。
　　刘亦明也在不停地忙着，来回地在客人面前应酬着，喝着酒。我找了个位置坐下，眼睛一直不停的看着忙出汗的他，心里生出几分怜惜，就好象他看我的眼神一样。
　　他终于忙过了，他那怜惜的目光向我铺展开了。“今天要喝点酒吗？”他很礼貌的问着我，因为他知道我不在外面喝酒的。“节日喝一点没关系的。”我无法拒绝他那能穿透我内心的眼光，我点头同意了。
　　正和他开心地说笑着时，我看到一个美丽的女人牵着一个小男孩向他走来。他马上起身去迎接她们。
　　在看到那女人的瞬间，我那喜欢揣测别人心理的毛病又出来了。从她看他的眼神里，我就看出了她是他妻子，一个美丽的气质高雅的女人。她旁边的小男孩聪明机智，不用说那应该是一个幸福的家庭。
　　可是细看她的眼睛，我还是能从她的眼底找出一丝幽怨来，那种无人陪伴的寂寞，尤其是脸上掉下的一丝发，更衬出了她的忧郁。一个幽怨的女人，这是我对她的第一印象。
　　刘亦明一直陪着她说话，眼睛里写满了关怀，而她呢，此时真的是幸福的。不知道为什么，看着那幸福的一家，我的心情忽地又下沉了，那好不容易有的快乐感觉荡然无存。
　　也不知道过了多久，我似乎是又有点醉了，这时我听到一个声音响起：“一玉，你怎么又伤感啦？”我无奈的摇摇头，凄然地笑着。
　　“那我陪你喝吧。”刘亦明的声音始终透着一种关爱，而这种关爱对我来说是那么的诱人。
　　“你妻子呢？”
　　“她带着孩子回家去了，儿子明天还要上学的。”他很幸福地笑着。
　　“算了，我已经喝得太多了，就不喝了，你也喝得差不多了。”
　　尽管我没喝多少酒，可我还是感到自己醉了，因为我在和他说着话时，说着说着我便哭了起来。我知道那是因为我那冷漠的心真的好想有人关爱，而他伸过来的手是多么温暖啊，真的想靠在他怀里痛哭一场。他那永远都能穿透我内心的眼光，看出我内心的一切，他拥着我，急切而有力。我泪水长流。
　　他说送我回家时我点头同意了。在冬日的夜里，和他走在一起我没有感到一丝寒冷，而他的眼光正在消融着我那冰霜似的心。
　　回到家，看着我那冷清而略显零乱的家，他那怜惜的眼光如潮水般的涌上来，直至将我淹没。我是那么渴求他的拥抱，我颤栗着，就象花儿等待开放。我听到他急切而热烈的声音：“一玉，我爱你，我需要你。”
　　尽管我还是一个很纯洁的女子，可是一个男人和一个女人在一起会发生什么我并不是一无所知，他的话忽地让我清醒。
　　“你爱我？你能给我什么呢？钱吗？我不需要，家吗？你又给不起。你说你爱我，你怎么爱我？”
　　“可是一玉，你知道吗？你需要的是什么？你需要的是关爱，需要的是能洞悉你内心世界的人，而你真的是那么孤独，所以你才会那么冷漠。钱你可以不要，家你也可以不要，但是我知道你真的无法拒绝我对你的关爱和理解。”
　　我冷冷地看着他，忧伤地想：记得父亲说过不要在外面喝酒，可我就是没听他的。我知道我此时是多么需要他，需要他的爱抚，我无法拒绝。
　　就象花儿在等待绽放的时侯，阳光便是它等待的恋人，而此时的他在我眼里就是那灿烂的阳光。
花儿绽放的美丽，绚丽、幸福。
　　　　 他得回家，我知道，我没有一丝怨言，我知道我又要与我的电脑相伴了。坐在电脑前，我看到一首诗，很显然是他在走之前悄悄留下的：《冰窖里的玫瑰》　置身于/白色的世界　内心/冷寞至极　青春绽放的喜悦　隐藏在冰里　冷　冷　冷　你说/心死如冰　我说/雕塑永恒的美丽　可是玫瑰啊　尽管有千层的冰　依然掩藏不住/火红的热情　待冰雪溶化时/尽情挥洒你的人生
　　看着它，我很惊异于他对我的理解，全然不管不顾我和他的恋情终是昙花一现。

八、
　　和许多恋情故事一样，一旦一对男女超越了性的界限，那感情就一发不可收拾，我和刘亦明也不例外。应该说我和他在一起是快乐的，他在我那么多年的冷漠生活中点燃了灯火，而我也沉醉在与他的欢爱之中。
　　当然我和他并不是有很多日子在一起，我也不强求，因为我也没想过要让他一心一意、一生一世地陪着我。况且他的妻子是那样一个美丽而忧郁的女人，我是不忍心去夺她的丈夫的。
　　但是我爱他，我曾对他说，我非常喜欢孩子，不能和他一生相守，我希望他能给我一个孩子让孩子陪着我。而且我也清楚地知道，我需要这种父母与子女间的感情远比爱情要多得多。这一生，我可以不要爱人，但我不可以没有孩子。
　　我对孩子的喜欢缘于过早结束的需要享受父母疼爱的生活，而在我和他有了这样的关系后，这样的感情就强烈地迸发出来，我太需要一个孩子了。因为对孩子怀有那强烈的爱，我相信孩子在单亲家庭也能健康成长的，并且我有这样的经济来抚养。
　　他让我着迷的就是他能时刻洞悉我的内心并给它以最大的共鸣。于是乎和他在一起的日子里，我除了感受到做为一个女人的快乐，那种身体与灵魂相交溶的幸福外，我那么强烈的渴望能怀上他的孩子。
　　而这样的日子里，他没来家里时，我依然过着我那早已习惯了的生活，尽管我尽量的让自己少喝酒，但整个空旷的屋子，他没在的时侯就只有父亲陪着我，而父亲那永远忧伤的表情总是会影响我。我依然喝酒，依然上网。
　　这段日子紫玉呆在网上的日子更多了，她不只是让我感到她寂寞，她甚至让我觉得她非常悲伤和有难以承受的某种事情在发生，我几次问她她都没说。而今天她一上来就开始不停地说着，看着她不停地打出的字，我能感受到她内心的痛苦和看到她脸上的泪痕，她难以承受。
　　“你知道吗？他昨晚又一夜没回，这样的情形已经有好几次了，我想他可能是有外遇了，我问过他，他不承认，可是我却明显地感到他的心没在我这儿。而且有很长很长一段时间他都没和我在一起了，我是那么爱他，信任他，可是他却这样对我，你说我怎么办呢？你呢？你也一样吧，当你妻子离开你时，我能想象你有多痛苦，因为现在我正感受着......”
　　不知道为什么，她一说到我父母我的心情就会猛地下沉，于是我轻而易举地就站在了父亲的角度去感受他当年的痛苦，而对母亲的恨意也很强烈地出现在我脑子里。
　　我不停地安慰着她，用着父亲的语气和理解，而我的眼光穿越电脑屏幕，则看到一个心灵倍受伤害而憔悴的女人。她的遭遇同样深深地刺痛我，让我很自然地想象到刘亦明的妻子是不是也和她一样，正经受着这样的痛苦。我在这种爱与恨，理解和愧疚的感情中分不出方向，我不知道我的心该怎样走出这迷雾。
　　而就在这样的心情里，我忽然地感到自己贪睡、好吃起来，并且偶尔还会有想吐的感觉，我隐约感觉到我应该是怀孕了。当我从医院走出来时，我的脸上流着泪水，我知道，这不是痛苦，是幸福。我就要做母亲了，就要有孩子了，这不能不让我兴奋异常。
　　而刘亦明，在听到后同样是高兴的。他是一个要求身与心交溶的男人，而在这样的共鸣里的孩子，他认为是非常聪明和可爱的。
　　我不停地购买婴儿用品，准备着一个孩子降临人世时所须的一切。
　　可老天不帮我，在我感受着幸福的时侯，它却让灾难降临。

九、
　　那天与往日没有什么不同，下午没事我还是在电脑前看别人聊，尽管医生给我说了要少抽烟，少喝酒，少看电视，但我不可能完全做到，我只是尽量的减少到最低限度。
　　紫玉来的时侯我也刚上一会儿，因为有了做母亲的喜悦，我到网上去的时间也极少了，很多时侯就想着去看看紫玉怎么啦，她的境况我很是担心。
　　紫玉明显地变了很多，她的字不但幽怨，我甚至能看到渗出的血色，让人痛。她显得无助而恐惧。她的故事和许多妻子支持丈夫一样，无须多说，只是她那忧郁的色彩和她的字勾出的灵魂是那么让人心痛！
　　于是我一直用着父亲的心灵和思维安慰着她，可能是我坐在电脑前的原因？ 我忽然觉得下腹有点疼痛并且有种恶心想吐的感觉。从怀孕到现在已有两个多月，这种恶心和呕吐常常有，我也没太在意。可是今天不知道怎么了，一会儿后我觉得整个腹部都在剧痛，象有谁在里面撕扯、捶打一样，而且头晕目眩的，冷汗直冒。
　　我让自己喝了点水以缓减痛苦，可是依然不行，我明显地感到自己呼吸有点困难了，多年的独立生活让我非常冷静，我想我可能是因为怀孕引起的，我得马上去医院，可是我在想着去医院时已经感到自己无力下楼了，情急中我只好拨了刘亦明的电话，几乎是我迷迷糊糊的说完话就什么也不知道了。
　　我醒来的时侯，四周一片白色，刺眼的灯光让我无法睁开眼，身体的疼痛让我清醒了很多，我想起孩子，忽然非常强烈地想知道孩子怎么啦。可是病房里空无一人，刘亦明呢？他在哪儿？正这样想着时，门外传来他的谈话声，很轻的声音隐隐约约地传来：
　　“医生说是宫外孕，孩子肯定没了，更重要的是......”
　　他后面还说了些什么我也听不到了，因为我在听到“孩子没了”那几个字时就几近昏过去。要知道我是那么喜欢孩子，怎么会没了呢？怎么会呢？我伤心的痛哭起来。
　　刘亦明听到我的哭声急忙跑进来，我看到紧跟进来的母亲，此时对她我连恨的力气都没有。我看到他眼里的难过和痛惜，我莫名的恐慌，他的眼睛瞒不过我，我的眼睛也写满了想知道我状况的所有询问。　
　　母亲在一旁直摇头，看得出来是想叫他别说什么。我用很执着的眼光看着他：我需要知道我的状况！
　　他的话象利剑，直刺我的心脏，我几近死亡！
　　“医生说你是宫外孕，可能是以前喝酒过多的原因，孩子没了，更可怕的是你以后不会再有孩子了，一玉，没什么的，好歹总算把命捡回来了，你知道当时你的情况真的很危险......”
　　我大脑一片空白，没有大叫大喊，我能喊什么？我连痛哭的力气都没有，这么多年我都那么冷漠的生活，好不容易碰到他又有了孩子，我以为我是如此的幸福，可是为什么呢？我几乎是不能思想？ 但我好象又觉得脑子里有很多图象？
　　我好象看到那次在梦中我杀的是谁了，一个可爱的小女孩，她象是我的妹妹，也象我的孩子，她死了，我几乎没看清她的脸我就把她杀死了。天，怎么这时会想起那个梦？难道什么都是注定了的？
　　我终于失声痛哭起来......
　　　　 母亲用力地抱着我，我没有拒绝，我此时是多么需要她的拥抱！她紧紧的搂着我，似乎要把我所有的痛苦和灾难都拢过去，那怀抱是如此熟悉和温暖。
　　因为这次生病，我和母亲有了一次长谈，我也第一次没站在父亲的角度去看母亲，而这时我才感觉母亲这么多年是那么孤独和痛苦，而我以前做得又是那么地不对！
　　和母亲谈话的那晚非常幽静，她显得平静，那种把苦难当作习惯了之后的平静----
　　“一玉，我从不会怪你这么对我，哪怕这一生你都如此看我，我也不会怪你，因为你是我女儿。我一直很怀念和你爸在一起的日子，那时我们一家三口是多么幸福啊。你还记得那张强吧？”我点了点头。“他和你爸以前也曾是好朋友，后来因为我闹翻了，因为他为人太油滑，太小心眼，我嫁给了你爸，他表面没说什么，但心里却对你爸恨之入骨，后来因为生意上的事你爸又把他得罪了，他便一直在找机会报复，可是在生意上他总是奈何不了你爸，于是他便设计让你爸喝醉了酒和一小姐有染，然后把照片给我。你知道一个非常信任自己丈夫的女人在看了那些后会如何想？我接受不了你爸对我的背叛，我固执地认为他对不起我，我无法原谅他。于是我便去外面喝酒，同样的，在我醉了后那张强便侵犯了我，并很快地在生意人中传开。”
　　“他怎么知道你在外面喝酒？”我不解。
　　“从他开始蓄意报复时他肯定会一直注意我的。要知道，夺妻之恨啊。你爸受不了，就正如我受不了他在外面乱来一样。于是轻而异举的张强就把你爸打垮了。”
　　“他没有老婆？” 我很是不解。“有的，他和他老婆离了。他是个好色的人，在没和你爸有矛盾之前他也一直想得到我。”我想想也是，妈妈非常漂亮有气质，没有哪个男人不爱的。“那你怎么知道是他设的计？”
　　“那是两三年后的事了，有次他喝醉了酒说的。那时我才真的愧疚啊，因为我，你爸那么早离开了人世，我真的无法原谅自己，所以有时看你那么恨我，我觉得也应该，要不我会更难受。所以我从没想过要给你解释什么。”
　　“妈妈，”这么多年来我第一次这样叫她，这久违的亲情让我们都哭起来，是啊，母女连心啊。“那你还和他生活？和他离婚！妈妈你才四十多岁啊，你和他生活根本就不幸福，你肯定也会在心里恨他，那样的日子没意思的。”
　　“我知道，跟他在一起的日子，很多时侯他都在外花天酒地的，因为他恨我，因为当初我没嫁给他，他骂我整天想着一个死人，于是他折磨我，从心灵上折磨我，以前因为我还年轻，那样的事似乎要少些，现在他几乎很多时侯都不会在家，前段日子听说他和一个什么女人好上了，始乱终弃，我终究会得到这样的下场。”妈妈哭得很伤心，那种内心的寂寞孤独和不被人知的伤痛让她苍老了许多。“所以，一玉，自己酿的苦酒得自己喝。”
　　是啊，怪不得爸一直不准我在外面喝酒，他喝酒醉了，因此在外面犯了错失去了妈妈；而妈妈因为不原谅爸爸在外喝醉了酒，却让整个家毁了，爸爸也离开了人世；我呢也一样，因为失去了爸爸不原谅妈妈，在外喝酒而认识了刘亦明，可是我却是一个不光彩的角色并因此而付出了最惨痛的代价，这辈子我都不会有孩子了。要是那天我不在外喝酒能认识他吗？要是没认识他我和别的人有了孩子会是宫外孕吗？
　　一切都无法去假设了。

十、
　　我那么喜欢孩子，可我永远也做不了母亲，这是我怎么也接受不了的事实，于是我把所有的怨气都发在了刘亦明身上，我总以为他也有责任，要不是和他有孩子，谁知道又是怎么会事呢？
　　而他总是默默地沉受着我的发泄，我不停地对他流泪：“一个不能生孩子的女人，谁要啊，而你又不能给我一份完整的爱，我这一辈子怎么办？”
　　而每次他都拥着我什么话也不说，他不会轻易对我说什么的，就象第一次时他对我说的一样，他能给我的就是心与心的理解和共鸣，家他是给不起的。可是面对我，他又有很多的愧疚，而这愧疚在他的眼里一览无余。
　　其实爱情永远都是自私的，从我爱上他那一天起，在潜意识里我还是希望和他长相守的，因为我每次在想着生下他的孩子时，浮现在我眼前的画面总是三个人欢笑打闹的场面，我希望能和他永远在一起，真的希望！在我的想象里，他们都是我无法失去的亲人，可是现在没了孩子，我还要在失去他吗？不，我想要和他在一起，真的想，而他也能看出我所有思想，在我每次紧紧抱着他的时侯，我似乎想把他直拥到我心里而再也不放手，而他的眼睛也在告诉我会照顾我，会用他一生的时光来照顾我。　
　　虽然对母亲已没了以前的看法，也理解了她很多，可是永远不能生育的痛苦似乎更让我绝望和冷漠，我依然喝酒、上网，不分白天黑夜。
　　紫玉的情况更糟，她的情况与我不一样，但痛苦的程度并不比我少，我能想象。此时我的心境怎么去劝她？我都绝望至极了，所以当她在屏幕上急急地打出“他今天提出和我离婚了”时，我根本就不知道怎么去安慰她，我能说什么呢？不离？离？我不知道，我只是泪流满面地看着她的字，心痛地喝着酒。
　　世间就是有这么离奇的事，醉眼朦胧的我忽然看到屏幕上打出的字：
　　“我今天太难过了，我想跟你说话，我无力打字了，你给我打电话好吗？”天，她要我打电话，我不知道怎么办，我是女的啊，但我从没有骗过她，和她说话的时侯真的就好象是父亲的灵魂在和她交流，可是，那必竟是父亲的灵魂。
　　我还没想明白怎么办好时，屏幕上又出现了她的手机号：13884753489 。这是一串很熟悉的数字，每次刘亦明和我在一起时，很多时侯它都会响起，那是他妻子打给他的电话，我记得不会错，我简直无法相信。
　　“你在哪儿？”在这几个月的时间里她就从未问过我，我也没问过她。“XX市。他开了一家酒楼。”“叫什么？”“玫瑰酒楼”。我几乎从椅子上摔下去。紫玉？那个美丽而忧郁的女人？
　　紫玉，怎么会是这样啊，我不停地在心里狂喊。我真的无法再面对她，我象第一次一样，再已没说话了，我离开了她，再一次来到父亲面前，我已泣不成声：
　　“父亲，我该怎么办啊？怎么会这样？紫玉是刘亦明的妻子，怎么会有这么巧的事啊，这么大的网络世界，怎么偏偏是她啊，你的灵魂不只一次地和她交流，你是如此关爱她，理解她，我怎么忍心去伤害他呢？爸，你说我该怎么办？我怎么办？”
　　我无法把持自己，再一次晕倒在地。
　　醒来时刘亦明正坐在床边温柔的看着我，那是一种我多么熟悉和贪恋的幸福啊，可是我能要吗？泪水不停地往外涌，象决堤的江河。
　　“一玉，别再哭了，我告诉你一个好消息，让我一生来照顾你好吗？我准备和她离婚，我不能愧疚于你，因为我如此的爱你，我怎么忍心让你一个人去承担那些苦痛呢？”
　　可是爱人啊，我能接受吗？我不能！我又怎忍心让紫玉一个人去承担那些苦痛呢？不，我不能。　我什么话也不能说，一任泪水长流。
　　我想起了他留给我的那首诗：置身于/白色的世界　内心/冷寞至极　青春绽放的喜悦　隐藏在冰里　冷　冷　冷　你说/心死如冰　我说/雕塑永恒的美丽　可是玫瑰啊　尽管有千层的冰　依然掩藏不住/火红的热情　待冰雪溶化时/尽情挥洒你的人生
　　他是如此理解我，我怎么能那样呢？让孩子没一个完整的家，我怎能去伤害紫玉及孩子呢？不，我真的不能。
　　就让我在他眼里雕塑美丽吧。我知道一切都该结束了。
　　我最后一次在网上和紫玉说话：“我的妻子很爱我，她终究是回来，我们将在一起很快乐的生活。你的丈夫或许也一样正回来呢？别想太多，一切都会好的，我很感谢你这么长的时间陪着我，今天以后我就不再来了，你是这样一个美丽而善良的人，我相信老天爷会给你好结果的。”
　　说完这些话，泪已让我看不清屏幕，我无法想象紫玉会是什么表情，丈夫突然要离婚，本想和我说说心里的痛却面对我的告别，她可能正在感到自己的不幸而无法承受。可是紫玉，不是这样的，一切都会好的，真的会好的。
　　我再一次去见了母亲，她说她正在和张强办离婚手续，张强终于肯放手了，因为母亲真的是见老了，可是她看起来却是快乐的，为将离开张强而快乐！我把家里的钥匙给了她，那是我刚找人换上的新锁。母亲接了钥匙，伤心地哭了。
　　我最后一次和刘亦明在一起我藏起所有的悲伤幸福而快乐地笑着，我很奇怪在心里就一直是直呼其名，而叫他也只是“你，你，你”的，我和他很多时侯都是在用心在交流。
　　我们想象着在一起生活的美好景象，想象着怎样风花雪月，又怎样白头到老......

　　五月的天空清澈明朗，我背上行李去做我想做的事。我是如此的喜欢孩子，这从小就有了的想法真的是无法放下，我需要有孩子，尽管我这一生都不能有了，但是我想去认养很多的需要我关心的孩子，让他们可以能上学，能读书写字，我想那也应该是有意义的事。父亲留下那么多钱，我要用它来资助失学的儿童！
　　我象那冰窖里的玫瑰，真的象。当我囿于自己的圈子的时侯，必是冰冷的；可当我离开这冰窖去迎接阳光时，也必是要伤痕累累才行。
　　冰雪融化之时，便是我绽放火红的热情的时侯了，人生依然如此美丽！