我想到有一天我会对必须说：我要走了。

我想到和必须同床共枕了三个多月时，我还是掉下了眼泪。

简短一点，我想要睡觉。明天我还得早起。

某天，我发了一个短信给必须：

现在想来，多少是伤感的。已经很长一段时间了，很多时候我都睡了很久你还没睡，想

说话却没人说。偶尔一个电话吧，也多是说孩子。和你这么久，偶尔总想和你单独走走，

但总是很少有机会，比如说孩子学画的时候，你可能又打球或者打牌去了，话到嘴边

又咽下去了。看着你可以每天和孩子呆在一起，如果我的存在对你和孩子多少有帮助的话

想起我的女儿多少是伤感的，可是在奶奶没来时，我还是把与孩子相聚的时间给了你。

在洗你和孩子袜子的时，我居然在内心里从来不讨厌。我仅是想以此获得你的关心或者

附带对我孩子的关注，可是我感觉很少。你甚至都从来没问过我一句“钱够不够用。”

在我发这个短信的时候，我只是想告诉必须，我内心需要什么。我内心的感受。

或者我文字后面的意思，我想要什么。

可是，必须第二天给我的反应是相当激烈的。用他的话来说是愤怒。

于是，我把我内心的想法彻底告诉他，我说：

人是很难将就的动物。比如我，无论如何都希望有自己独处的时候。

前一阵子把一些自己的盼望向必须表达后。

（比如，以前我回自己的窝。一天两天必须都不会打一个电话。给必须说了之后，

他还是接受了他认为的这是形式的东西。）

这个星期回来，他还是打了三四次电话。但是，我发觉，我和他，在电话里居然没有任何语言。

不过我感觉，我和必须，这个星期在电话里的交流有两个地方产生了分歧或者说不快。

一是打牌。

1、昨天早上必须八点半就来了个电话。因为他值班，所以早起了。

说了几句话后，我忽然问：昨晚你们哪些人打牌？他说了哪些。

然后我就向他表达了我的不喜欢。

他问我：你的处事方法就是按自己的喜欢或者不喜欢来的？

他（他的同事）是一起长大的，不可能不在一起玩。

我说，玩有很多种，喝茶聊天也是，不一定非要在麻将桌上坐着。

（因为在前一晚我给他去电话时，问他在干嘛，他说打牌，我清楚，他的话音还没有落，

我就说我挂电话了。）

最近两次，只要一听说他打牌，就很烦躁。

冬天来了。是真的来了。开始感觉冷了。

自八月以来，我的字或者我的思想都是围绕着必须来的。

可能这样的情况还得延续一段时间。只要我的字还在涉及必须，我就知道我还在思考。

必须，应该是什么都知道的。就连我看着他，眼光稍微停留久一些。

他都会借用我说过的一个词语来回应我：又在探究中？

或者说：你这样看着我心里会很心虚，会很没有自信心。

或者说：你的大脑又在不停地思考。

可见，必须是能明白我的。

某天晚上，必须出去夜晚和朋友出去小聚。其实，我没有不高兴。

但是，我忽然想发信息问他什么时候回。我问：你什么时候回？

他回：我快了，偶姐姐。不知道为什么，我居然对他的回信不满意。

（因为我希望他早些回来。）于是，我回：过于！

他再回：你先睡，我一哈就回！爱你！我一看短信居然仍然不高兴。

（我希望看到的是他能尽快回来的话。）于是，我再回：过分！不要再回短信了。

他再回：偶mm！！！我则不再回了，也无所谓情绪，开始睡觉。

和他一起这么久，第一次在他外出喝酒的时候这样发短信。

又一个星期过去了。

先说工作。

这个星期有三天我又忙得来精神紧绷。有小点失眠，是躺下都在想工作的事。

好不容易终于下来一笔贷款。自然讨债的疯拥而上。

银行再三打了招呼，说那钱必须用在二期的建设上。

可是我们老总一期的钱都还有一大截没付清。

自然会付于一期。于是针对一个个一期的主子，马上制作二期的合同。

都还拿不出来钱，然后又把钱转到别人的帐户再付出去。

而我呢，就在那埋头苦干开支票。

好在今天银行大发威风，打电话给老总说停止为我公司付钱了。

其实这样以来，我的工作量就增大。而且，财务室共5个人，都不可能叫别人帮上忙。

整个公司，几乎所有的工作压力都在我这个职位上。疯狂。

还有每天倒腾钱的事，不会因为贷款下来而停止。

在没有明显的销售以前，那是长期而艰巨的任务。

我在这公司上班，经历了两次精神“考验”了。

上次是还贷款，这次是贷款下来。

也不怪人家银行冒火。一笔钱下来，居然在三四天就流出去一半了。

那些吃国家饭的也不是傻子，自然知道，几乎都付在了一期上了。

敲下这个标题，我并不知道我想要表达什么。

我只知道，必须在挑战我的底线及我的忍耐力。

其实有一段时间了，我回到必须家里的时候，眉头是紧皱的，很少有笑容，很沉闷。

上个星期回家的时候，和孩子一起买东西吃，一起睡懒觉，觉得很快乐。

虽然不思念必须，但我仍然打电话给他。

今天上班的时候工作不多，甚至就没做什么。空闲的时候我想，我和必须应该出去走走

或者坐在一起聊聊天。我知道我应该笑起来。

回家的时候，心情稍微有点舒畅，刚坐下吃饭没两分钟。

有电话给他，我一听电话，心里就一沉。又有人约打牌。

我当时脸色马上变了。并说：你又要打牌？我还以为我们可以出去走走，或者说说话。

他没有答话。我接着说：你不觉得我们已经很久没有说话了吗？

之后，我便没有了任何语言，吃完饭，收拾完。和他没有任何言语的坐了会。

很闷，想出去一个人走走，可是还得替他照顾儿子。

我一个人闷着去躺在床上。再后来，有人来叫他。他走到我床前。

说：你今天不高兴了。我说没有，快去打牌，开心地打，不要因此影响了心情，我会照顾

好孩子。

一、回家

每到周末，我就非常想回家。回到我一无所有的家。

对于我的家，我从来都是喜欢的。我知道，我在我的家里，或者说窝里。我内心很快乐。

因为它是完完全全属于我的，是我一点一滴地形成的。

所以，我在我的窝里，我能够得到极大程度的满足感。虽然它什么都没有。

但是我真的很喜欢，真的喜欢它。

所以，每到周末我就想回家来。所以只要必须不上班我就特别想回来。

昨天回来后，从我内心来说，我是不愿意打电话给他。想想，打一个吧。告诉一下到了。

因为我不打给必须他也不会打电话给我的。当然我也不盼望。

不过我知道，这样下去会很糟糕。我是懂得维护感情的，我不可能不去做这些。

必须说：其实我觉得你这样回去一趟没什么作用。你可以叫你女儿过来。

其实，我不是不知道。我只是以回来看女儿为借口。

我知道，孩子在她父亲家里内心是不愉快的。可是，我让她去了必须家两次

我感觉对于她或是我来说，这样并不好。我和我孩子，还是喜欢呆在我们的窝里。

而真正内心的东西是：我想要一个人呆着，就正如我也觉得必须需要一个人呆着一样。

大家都需要一个人呆着的时间和机会。

说实在的，对于烦恼的体验，我真的不是很多。更大的程度上我体会忧伤与疼痛较多。

但是，最近这一个多月，我每天眼睛一睁开，闪现在大脑里的第一个词语就是烦恼。

烦恼，来源于哪里？我得为自己分析一下。

有两个方面。

第一，应该是目前这个工作。是的，最主要的应该是来自于工作。

我在这个公司里所做的职位，应该算是一个非常难做的工作。

从工作本身来说，我是很熟练的。所以，应该是不存在工作的压力。

但是，我却感到烦，是真的烦。

每天，我到公司，坐在自己的位置上，我就会忍不住蹦出：烦恼。这个词语。

其实，老总所做的事，应该是有价值的事。已经超出了一般价格这内的范畴。

老板目前的地产及房产在建的等等资产加起来，远远高于老板的投资和贷款。

也就是说，在一个具有远见及策略的人的公司工作，应该是很开心的。

但是，公司里很多人都会觉得烦恼。

以我的分析，烦恼的根源在于：

目前，老板需要周转的资金，所以，老板会想尽办法去凑钱。

也就是说，每天，倒腾钱成了工作中的重中之中。这是一件非常烦恼的事。

我不知道我想要敲点什么字。但是我内心有点混乱，对于我自己，我有点茫然并且无助。

一、

近半个月来，我一直在想思考我自己，是否是真的想要进入家庭？

这个问题不解决掉。始终会成为一个心病。会影响我和必须的相处。

前天晚上，我对必须说：我内心是不想要婚姻的，但觉得现实似乎应该考虑。

因为我的情况进入家庭是有限制的，而必须也乐观不到哪里去。

所以，我需要多想想自己，是否是真想要进入家庭。这对于我和必须的相处是有好处的。

一个人过和进入家庭这两种思想，几乎是不相上下的。

并且，它们是属于此消彼长的关系。

一个人过压力及内心的困难是要小很多的。而进入家庭这些就要大多了。

虽然我向来是喜欢冒险和困难的人，但是，涉及具体的生活问题，我不得不多思考。

二、

目前，我知道，孩子是唯一我是否进入家庭的前提。

比如必须。在我的孩子能如愿的情况下。那么我和他的生活也许可以长久，

那么，我就会在孩子初中毕业以后进入到一种家庭状态，这是我的内心。

而那时，我会提出这样的要求，给必须一段时间，如果他依然只愿意以同居的方式生活，

心的出路？

首先得明确前提：自我和必须在一起后，我的内心是平静和轻松的。

而所有的思考和矛盾皆是在此之下才谈论的。

同时，我明显看出自己在远离忧伤。比如我敲字，完全不会掉眼泪，好象字与字之间没有

感情，仅是一种叙述，而叙述呢，就更东拉西扯了。

只是我习惯了，把一些感触而一些恍惚间未知的东西记录一下。

一、偶然和必须之间

我把自己当作偶然，把他当作必须。把我和他之间，当做一种因果关系。

一转眼，九月又过去了。我和必须的日子，又一个月过去了。

其实，过去了的日子，我想要去找什么不如意。（对，以不如意来说的话）似乎又没什么

我想，可能是我和他刚开始在一起，需要磨合的原因。

当然，我在前两次提到的关于他的一些症状依然是存在的。

必须：他的思路完全不能开小差，容不得一点拐弯——

比如，他在作饭的时候，我和他说了一句话，他就会少放盐或者味精辣椒之类。

比如，他出去买东西，专门出去买，会忘记带钱。

比如，他出门去打乒乓球，回来的时候，手机回找不到，去找，放在打乒乓球的地方。

我需要快速的敲一点字。记录一下我的心情。

因为我是在必须的家里。我需要在他回来之前完成此件事情。

而他做什么去了？和几个人打牌。

刚才，我有点焦躁不安，一个人在屋子里走来走去。我在思考，关于必须这个人。

让我思考的最直接的原因是，我今天到的时候，他接了我回来，然后继续去喝他的酒。

因为下午打牌了，这很正常。他说，一会就回。

在八点过我准备出去吃点东西时，看他们几个从外回。我以为是他回了，没想到是

直接去了别的家，继续打牌。

到现在，他没有打个电话给我。一个应该打的电话。这些他居然不知道。

（如果是这样的话，对我来说，会很糟糕。可能他意识不到，但我已经直接告诉过他

几次了）

我依然一个人给他儿子洗了澡，讲了故事，安排他睡下，然后坐在这里敲字。

（我想起魔神说的话，说必须不清醒。我也想，魔神呢，是个清醒过于的人。

而必须呢，是个糊涂过于的人。）

必须忘记了，这些，不是我的责任。不是我应该做的。

就连孩子的父亲。他对于孩子的付出，我都是心存感激的。