校长朋友说：这次出差带我出去见识见识，呵呵，她心里打着怎么样的主意我倒是清楚。

不过，我没有半点推迟，因为，我确实想出去散心，确实想。

本来不过就送19个学生，用得了3个人去吗？所以，我此去就非常多余。

不过，她倒是为以后做准备的。只是，以后，我又在何处？

25号的6点40从宜宾上车，我和校长以及校长的所谓爱情，呵呵，一路三人，送19个学生。

没有买到卧铺，是三张硬座，不过，上车后，她们倒是补了卧铺的。

我也不管是真补不了，还是心痛那点钱，不过，我倒是确实想坐车让自己身体受累然后思考

一天两夜的车，坐起来确实有点辛苦，刚上车时，我明显感觉自己有受不了感觉。

窒息，难受，最后是没有办法把手机里的歌曲找了听了几遍，

有眼泪流出，然后好像是想起了谁。发了个信息，说起了在思念谁又会笑话谁之类的话语。

倒也好，一会儿便没事了。

一天两夜的时间，我都和学生呆在一起，中途，校长朋友叫过去她那里躺会。

我以看学生为由拒绝了，本来，我就想尝试一下，我的身体究竟能撑到什么程度。

所以，我也懒得去和她在一起。

等到广州，好像还觉得人精神特别好，没有什么不适应的。看来，我还是经得住折腾的。

因为是先前联系好了的，所以没费什么力就到了要去的厂家。然后是帮助学生办理入厂手续

和校长在一起，也确实能学到很多“东西”：

比如，年龄不够的学生，可以借个身份证就可以了，或者做个假的身份证就可以了。

比如，身体不过关的学生，抽血化验的时候，找个别的学生代替就是了。

甚至感觉，学生在学校就是混一段时间，然后她就把学生送出去就业。

而中途，会有很多的费用。算了，不细述。

我记得，我在和她相处时，看着她的自以为是时，就老是会想起以前白总如何教我工作生活

有时候便忍不住提两句。她便是用一种暧昧不清的语调笑我。

这就是人与人的不同。（有时候会想起白总，曾经那么细的教我工作与生活，可是我现在

这样，几乎连给他打个电话都不敢）

我便立刻说，毕竟别人教了我很多东西。

然后她便说，我需要学的东西很多，我于是笑着说：是的，比如和你在一起，我也学会了

旁门左道，歪门邪道。。

完全是没有原则，没有底线的生存状态。细想一下她，她身边有谁可以记忆一下她，

有谁对她可以稍微好一点的评价？

倒也是，日子照常过。不过，好在她影响不了。仅管天天和她呆一起，依然不能影响我。

同行的还有另外一位老师。呵呵，怎么描述？好像是在出门前的几天在深夜12点来电话。

问是否愿意带学生出去，愿意的话，他给校长说。我听得一头雾水。

不过，当时的自己，确实想出去走一圈，于是不置可否。

校长她自有她自己的打算。至少，在她眼里，我属于特别老实特别好调教的人物。

带我出去一次，以后有这种鬼差使就可以让我去了。

校长属于什么样的人物？总之，如果我是男人，我不会尊重她，我会想，轻易和她上床。

而和她在一起，这难免会让别人觉得都会如此，这是我最烦心的。

虽然，几个回合的交谈下来，别人会有所改变，但和她在一起，确实让自己很烦恼。

比如，这个同行的老师，虽然，没有多少暧昧不清的话语。

但是，也确实令我反感，还有一点，可能是与校长打交道的每一个男人我都比较讨厌。

看着这个同行的老师和她都在我面前说着诋毁对方的话语，真是觉得好玩。

校长说：他鬼得很，想打你主意。我给他说了，不可能。我听了笑。

那个老师说：你看她的那个样子，哪象个校长，完全一个没有教养素质的人。

你在她那里干得不开心的话就到我们学校来。。。我听了依然笑。

一群混杂的人物。不过也好在我能清晰的看清楚他们。对我倒也没有什么损失。

我不过就是想借机出来散散心。我确实需要。

我在东莞厂家的时候显得很没有事做。不过，我也不敢就到广州就提出去顺德我侄女那里。

因为对于校长，我太了解。侄女本来说当天晚上就和她老公开车来接我去她那里。

我在给她说时也是说她们准备借个车子过来接我，根本不敢说她们自己有车。

当我第二天准备自己坐车去侄女那里跟校长要回程的车票钱时，

她居然开口便说：你让你侄女给你买嘛，听说她在这边找了个有钱的老公。

我靠！她就是这样的人物，什么话都出得了口。我没有做声。

旁边的老师倒是半开玩笑和她说了几句。而对于这些，她好像是完全不在乎的。

只要是能省下包里的钱，只要是能说到多的钱往她包里，似乎她说什么做什么都无所谓的。

不过我也得开口要啊，我不可能自己掏钱坐车回去（因为她们先一天走，我后一天走）

而且，没有要到钱的话，我真觉得回去是不可能报销的了。

好在，要到3百块钱，刚好够回去的车费。和校长在一起，随时都觉得是在智慧较量。

就象她说我的，我基本不会垫支一分钱。这是肯定的，就是我上了班，连工资我都怕拿不到

我不可能无知到还自己去垫支钱吧？

一个人在陌生的地方找公交车站，坐车去顺德。还好，很轻松。

这方面的能力已经被自己培养的很好了。到了顺德车站，和侄女联系上后。

她老公开车和她一起来接的我，然后我们回家，她老公还接着去上班。

侄女的家，对于她来说是很满意的。可是，我在对比我自己的内心。

我并没有因为看到她的家而生出一种想法，就是要把自己的房子弄成什么样子。

就象侄女说的，要是我是你，我就把房子先弄一下。可是我不是她。

我也没有因为呆在一个装修得还算可以的屋子里感受到自己的屋是如何的简陋。

没有，这些心思都没有。

实际上，我看到屋子的壁纸因为时间的原因，有些已经脱落，或着有裂缝了

不过，她的老公确实很不错。是一个忘记自己善待别人的人。

到的当天晚上，她们便带我四处去转悠。我的感受：

确实是地域不同，这里的政府首先很有钱，当地的人，基本都属于日子过得不错了。

（我发觉我是不是不适合写字，这哪象我当时想的那样？

可能是昨天在火车上发烧，全身酸疼的原因，而回来后自己就没有休息一下，

就坐在电脑前敲字，确实有点累。这字就更象流水帐了）

不去描述他们那里的情况，总之，他们带我去吃了很多广东的小吃，菜，粥等。

走的时候，还买了好些顺德的小吃，给妹妹带回来。

心里想，什么时候，他们回来时，我也可以如此回报一下？

在侄女的家里，侄女再次问到我和魔神之间的事。

说：你在面前哭过吗？我说：有。她问：他什么反应？我答：他应该是反感吧。

然后侄女说：不要这个人，我感觉他心很硬，男人要有责任心，要有同情心才行。

我说：对于他，我比较了解。他比较自我吧，太注重自我的感受。

侄女说，一定不要他，慢慢来，重新再来。我说：问题是，目前我心境不愿意。

是的。比如说掉眼泪，本人基本不在别人面前掉眼泪的，虽然自己爱掉眼泪。

但不是说是人是鬼面前都去掉眼泪的。

我始终觉得，他目前的心理状态，象极了以前的自己。

那时的自己，依然可以是很好，但总是很茫然的对于生活对于自己不象现在这么清晰。

我始终觉得他可以了解我，并且经过一段时间后，他对我的心灵应该更能承担一些。

对于感情，我一直有自己的态度，几乎所有知道他的人，都没有在我面前说过一句他的好话

但我依然还是坚定着自己的想法。我对于自己的心思及感情清楚透彻。

而他的心灵状态一直都是很迷茫的，就是在他家里发生这件事情以前，他都是很迷茫的。

他对于自己的了解是肤浅的，对待感情的理解是肤浅的。但是他的潜意识里却又有自己都

不能很清晰的盼望或者想像。（这话通不？）

至少，我认识他的这段时间里，我感受到他的自私，同时，他的心灵深处有自卑，这一点

或许他自己都并不清晰。而且他喜欢用逃避的方式来处理问题。

而这些，好像我以前都存在，比如说自私，比如说自卑，比如说逃避。我以前好像都存在过

可是他又很能承担，比如说这一次，他算是一个人扛下了家里的事，这是需要勇气的。

我想经过这件事情以后，他对于问题，将不再用逃避来处理。因为这事是逃避不了。

而一旦人学会了面对，在很多时候都将不再用逃避来处理问题了。

经过这件事情，他会成长很多。但这些经过的日子，对于他来说，有点难。真的难。

因为他的思想里一直都是优越的，因为这件事情的产生不是因为什么破产，不是因为

谁病了欠债，不是因为什么天灾。

这件事情的产生，让他直面人性的残酷。如此近的了解。

（我记得，我在用简单的两三句话给他描述我三哥，他的反应是我不喜欢的，可以看出他

对于生活了解是肤浅的）

我一直在想，最好不要因为这件事，让他慢慢的了解亲情之间的一些无法调和的残酷。

比如兄弟姐妹之间。但愿吧。他的承担会有极限的。

所以，在我心里，从来都不会对他产生半点的放弃。

虽然他说了那么多的话，我依然还是坚定自己。

从我一认识他开始，我就觉得是我和他在一起走路，他目前心灵上遇到了困难，

我觉得我应该尽我最大的力去帮助他，让他可以走出困境。

我在想我身边的人包括他说的话，我甚至就没有半点心思去认识别的人，我一点都不愿意。

在侄女家里，收到他一个短信，说房子已经卖了，说债已经还了多少。

尽管知道他的人都没有说过他一句好话，但我依然理解他，并且不是牵强。

而我是确定自己的内心，每次想起他的时候，我依然眼睛会湿，依然会有眼泪静静掉下来。

（我应该去接孩子了，随便再敲几个字出门了）

回来的时候，买的卧铺，但是，在昨晚，一晚上我发烧，浑身疼痛。难受得很。

偶尔都能听到自己控制不住的哼哼叽叽的声音。很想发个短信给魔神，身体难受。

但想想，也没有什么的，不过就生病了嘛，听一两遍歌曲，然后动一下情，病情似乎就

得到了缓减。

到终于下车，到回到家。然后是洗澡收拾屋子。然后是敲字。

然后是接孩子，和孩子一起去外面吃个饭。

（对了，这次我出门，几乎没有用什么钱。不过，这笔帐记在这里了，哪次侄女她们回来

我应该好好的回报他们一下。）

不敲了。流水帐结束。