有时候,我觉得自己坐着,我明显感知自己很孤独,但是我很平静,因为我在享受它.

但如果,若是我生出一些想往,比如打个电话给谁,同学,同事等等.

有时,甚至是在电话拨通的刹那,那孤独的感觉便不再平静.

电话里的声音提醒我,我在和人交谈,但我很孤独,非常孤独.

有时候,万家灯火时,会一个人急急的往一个地方赶.

坐一路车,然后是十四路车,看着人们挤上挤下,都为了回到一个地方.

家,或许温暖,或许冷清,无论欢喜或者忧伤,总是想快一点回到家.

我一个人,很多时候到了站都并不知道,总是要到车快要开时才忽然清醒.

原来自己该下车,总是孤单的身影.急冲冲的走.

有时候,会一个人安静的看会电视,看电视里一些女人,演绎生离死别.

看自己在那些悲欢离合里,如何执着,冷静,隐忍,坚强.

总是在她们的命运里看到太多的自己.掉眼泪太多的时候并不是剧情.

应该是为自己.

有时候,会找一点音乐来听一听,应该说听音乐确实能让我心安宁.

音乐象一些苦难,象一些感动,能穿越我的心灵,让我相信世界是如此美好.

听音乐的时候,就好象心有了依靠,就再不会担心自己丢失在这谜一般的世界.

偶尔,也会找一些有歌词的歌曲,反复的听着,以让它们能配合自己的心情.

让自己的歌声里,安静的掉会眼泪.释放一些结郁在心中的情感.

这样子,我能感觉自己上活着的,心还没有彻底空洞.

有时候,会在电脑前呆坐着,什么也不想看,什么不想做.

或者就找一点小游戏来玩玩,象有个木偶,没有任何思维和思想.

直到自己的眼睛酸涩胀痛,才让自己停下来.

可是,停下来了又能做什么呢.能做什么呢?

这时候的思绪就会很飘忽不定,一会这里,一会那里.而自己是谁?

有时候,我会反复的看自己的手.在自己的整个身体部位.我最爱自己的手了.

我总是觉得自己的手是如此的精巧,我的手确实好看.

但,已经明显的有了岁月的痕迹.然后我便会感叹光阴.

是啊,生活总在教我,我也尽我所能的去感知它.

太多的时候,我已经不再想象将来,而是想起一些经过的岁月.

而岁月的人物,早已经模糊不清,就好象并不是自己.

如电影,一闪就过了.想想起点什么,都是徒劳.

有时候,会一个人呆坐着,静静的,什么也没有想,就那么安静的躺着,

望着天花板,看一些岁月里的灰尘如何飞舞,

或者随手翻一翻手边的书,总是看不了几个字就会停下来.

也总是在字的背后看见一些自己轻盈起舞,如此打动自己,

也或者会在手机里翻来翻去,想是不是可以找到一个可以打电话的人.

翻来翻去,都没有,而手机也象闹钟,总是没有谁会打扰自己.

有时候,想到自己的将来,总是这样一个人,象这些现象一样,孤独着.

心里就开始莫名的心慌.总觉得,无依无靠的自己,会是多么凄凉.

虽然,自己在心里不知道说过多少次,或许,我的生活就是这样子了.

但是,仍不死心.总觉得,自己的生活不应该这样,孤独不是我想要的.

应该只有孤独的人,才会这样不休止的敲字.

而这些字,也许是最能体会自己的了,

今后的岁月里,我可以通过它们,想起一些曾经的自己及时光

(前几天,忽然听到一个叫萨顶顶的音乐.<万物生>整张专辑都很喜欢,

听着她的音乐,心能安宁.

也很喜欢其中的一些歌词:

比如:我看见山鹰在寂寞两条鱼上飞,两条鱼儿穿过海一样咸的河水

一片河水落下来遇见人们破碎,人们在行走身上落满山鹰的灰

比如:风也奢望求下(还是枫叶向往秋霞)飞鸟先走吧,夏花落下,陪伴流浪的水和沙

我特喜欢这种词.把一些不相连的东西,放在一起.

我不会写诗,但要是能写,一定写这种东拉西扯的.总感觉

生活里的很多东西都在里面了.

她的音乐里应该有一些宗教的东西,听着心灵会有依靠感.

对于我,这种一直流浪的心灵来说,会有归依的感觉)