(北京奥运会已经开始了,而我还是如往常一样,只关乎我自己,

昨晚,断断续续地看了一会奥运会开幕式,个人以为,最大的看点,在于

开始部分的展现中国五千年来文化的博大精深部分,确实够有底蕴,

融入现代的科技手段,确实看得惊艳.并着实佩服了张大导演一番.)

国家大事,一直以来都与自己无关.

我回到家已经有几天了.从最开始的工作失落到现在我在家时感觉

人生再一次走入低谷,此种心情,不是三两个字可以敲的.

最希望的,是能接到他一个问候的电话,三两句就行,却是到昨晚都没有.

实在没能忍住,到十一点过时,打个电话过去,居然感觉如此冷漠.

好像并不知道我是谁一样.(这是一种感觉,而感觉应该是很自然的东西)

在他说挂电话前,迅速的挂断电话.告诉自己,这些都是自然现象.

然后,睡觉,进入梦境,做恶梦.惊醒了一下,又继续睡觉.

这两三天,我偶尔会想一想,我去重庆这一趟的缘由,经过,与结果.

其实,结果已经很明显,我最终可能就是失去所有.然后回头问自己:

那既然这样,自己觉得有必要走这一趟吗?后悔吗?

答案早在很久以前就问过自己,或者说在还没有去之前就问过自己.

所以,想也不用想的回答,肯定是不.

然后再往前问自己:那这一趟,真的是必须吗?想想,应该是的.

我好象一个人生活已经有四年多了,这几年了,偶尔总会有个把人在

眼前晃悠.没有谁让我在见第一面的时候就产生可能会和他恋爱的感觉.

(而实际上,对于恋爱,我应该从来都没有过.)

所以,我很快在心里确定他是属于哪一类的人,并且在迅速之间动了情.

我以为,可能是自己感动了谁,居然会开始有恋爱的感觉.

事情的发展却在转眼之间变化,怎么忽然之间他就会去外地上班了?

怎么会忽然之间,说走就走了?我对于感情珍惜,使得自己变得来如此不

可控制,居然可以会因为他的离开在大街上失声哭起来.

而无论掉多少的眼泪,他是说走就走的,而我和他,没有任何的关系及牵连.

接下来的自己是变得很迷乱的,我知道自己.我能一个人安静平等的交谈

就已经很不容易.

(从来,我都是站在自己之外,很冷静的看着我身边的所有人,好像他们的

来去与己无关.可是我自己,从未放弃过将别人引入自己的内心.)

他走时,我仅只是能确定他是个什么类型的人,也只能确定他可以有进入

我内心的前提.可是他要离开了.

这令我分外的矛盾.对于他,我是必须要在生活中去感受才可以能进入

到我的内心,而时空之隔.单凭语言交流,我是无法把他引入我内心的.

我看着他站在我门外,分外迷茫.

思考的最终结果是,我要去他那里,和他在一个地方,这样,就有了更多的

时间去接触,这样他就可以了解我.

我也就可以知道,我能否将他引入我内心.所以,我迅速的做着准备.

现在想,一切都应该是一种安排.没想到在他走后十多天,我就知道可以

过去,只要那儿有个工作,无论什么样的环境,也不管工作会是怎样的.

我都不去考虑,我只管有一个可以接受我的地方就可,这就是当时唯一

的想法.

于是,在他过去后不到两个月,我居然又可以和他在一个地方.

我知道,我过去可能见面的时间会比较少,这些我都知道,但多少见面的

时间总比我在家里多,而且,在同一个地方,打电话总可以随便多说会吧.

在这两个月的时间里,他对我很排斥,而同时,故事以戏剧性的局面展开.

我工作受到了威胁,我知道在那里我呆不了多久了.

于是我需要确定的是两件事情,一是我将要在哪里上班,二是我和他

是否可以打开心灵去相爱.

我在不动声色之间,动用着我的智慧,我需要在很短的时间内确定这两点.

因为我知道,事情会说来就来.

对于第二点,我觉得我和他具备可以打开心灵去相爱的前提,我并没有

做过多的考虑,

但对于第一点,我一直比较迷茫,我内心非常想和他多呆一段时间.

可是他却一再表达他对我有抵触情绪.于是我彻底的没有在留在那个

地方工作作努力,我只是把留下的时间交给了偶然.

但是我究竟要在什么地方工作呢?我一时是没有答案的,

直到7月底我回家休假,我忽然明白,我应该回家去.回到家乡去.

因为,就我们这年龄来说,无论再热烈的再深情的感情,前提都要以孩子

为重.而我和他,要想获得心灵所盼望的东西,要想得到之前没有的快乐

人生中需要解决的第一目标就变成了孩子的问题了,

(当然,这些都是我个人的思考)

所以,我在休假时就已明确,我不会再在那里为工作的事烦心.

如果工厂叫我走人,我立马就会走,不叫我走,我也最多呆到年底就回.

没想到,回工厂的第二天,就叫我走人.

而自以为,我对他的感情,刚好建立到可以经受时间和空间的考验和等待.

(事情真是一环扣一环的)然后是准备离开.

现在我在家已经几天,失落的心情还一直存在.我还得再继续工作.

也没有接到他任何类型的电话.

我一直把自己归结于没有谈过恋爱的人.是的,应该是这样的.

可是,在近段时间,我明显发现我自己情绪容易失控,这对于我来说,

是少有的事.

我变得来象一个小女生,有时候会在心里很在意他说的话,会很在意

他能否打个电话之类.

有时候,会在心里很小气的自言自语:不打就算了,不打以后我也不打了,

或者,以后打电话来也不理这类可笑的想法.

可当他一打来电话,在心里这些可笑的想法又立马消失,而心情似乎就

变得好起来.

人在忽然之间变得患得患失起来.我不知道我是否属于正常.

就象现在,我已经回了几天了,他还没有打个电话过来.而我的心情,

是如此失落的,想,我都快没饭吃了，他怎么就不问我一下,关心我一下.

有一种东西在我内心乱窜,应该是根深蒂固的自卑,

忽然想让自己沉下去,永远不起来.或者躲在哪个角落独自饮泣.

然后让自己慢慢的重新站起来.