还有两天我就可以离开这个鬼地方了，心情是很快乐的。

但是我知道，这两天我还得忍耐，忍着，什么都得忍着，无论我听到

什么，我都不可以发作。

昨晚，半夜醒来后，两三个小时的时间没有入睡。

想了很多，无端的，自己卷入了一场战争之中，成了牺牲品。

虽说，也算是收获，但还是会有疼痛。

只是好在，这一次，因为有他在。（确实是这样的，因为有他，自己

才能如此轻松对待）

想这一次的工作，居然不到三个月就结束了，完全是上一次的重演。

我在想我该如何对待那个几人，是就这样轻轻悄悄的走了

还是象泼妇一样吵一次，还是在电话里骂一通脏话，

还是临走时说一通小话或者冷言轻笑？我选择什么样的方式？

这几天，只要有机会，我都在找那个叫我来的L总说话，我得时刻

刺激他的同情心，我得用我的方法告诉他，他对我造成影响，

他得承担责任。

本来就这点事就够我烦心的了，晚上的时候，一个同事叫上我。

问我话说：工厂里所有人都在传，说L总给你开了个户，有这回事吗

我一听就火，说：那他脑袋有病啊，他给我开户。

（这个所谓的老总，在回台湾前，自己开了个户，然后给司机，叫

转交给我帮他放着，他回来，便给了他）

我把这经过给那同事复述了一遍，说，他要给我开户，他干嘛不知道

悄悄的给我开，硬是要去通过别人的手，他有病？

然后，我有点大声的骂了几句，意在让另外的那个人听到。（传话的人）

不服气，去找L总理论，要说你真是这样做了，给我存了多少钱，

我也就受了，这无中生有的事，真是可恶。

回到宿舍，有一大段的时间在想，怎么对待那三个人。

这三个人，还真是小人一群。

达到目的也就算了，还非给我弄点新闻出来。

我想不出一个好办法来回击他们，其实，

无论我用什么方法都无法填补内心的愤恨。

我知道，罪魁祸首应该是L总，从叫我过来，给我的话，无法

予以实现。好，我委屈，我接受那女的对我的排斥。

结果还是不行。这是个什么样的人，象一个没有心智的人。

一个没有心智的男人，和一个想拥有权利的女人互相争斗着，

我成了牺牲品。工厂不倒闭才怪。

不说这些了，只是把这些字敲在这儿，告诉自己，今天不用和他说

这些，毕竟我和他，在一起说话的时间显得珍贵了。

昨晚想到要离他远了，还是会掉眼泪的。

就我自己来说，对他的感情，刚好建立到可以经受时间和距离的

考验。（所以，内心还是会对L总心存感激的，毕竟我在这里的短暂

时间里，对他的感情，往前跨了一大步）

但我知道我对待感情的方式，我思念一个人的心情。

那会是很令人心生疼的，只是我也知道，一些感情，总是需要时间

去沉淀后才可以是美好，我也知道，这是必须。

想想，从我过来这两个多月，他就没有休息过，一直想能和他去

这个陌生的城市逛逛街，看一场电影。。却终是没有。

难道我与一个人的感情，真的不可以以这种日常的形式出现？

难道我与一个人的感情，就只能一个人默默的想念着静静的掉眼泪？

我一直是想要的，这些日常的卿卿我我。因为我没有过，一直没有。