(抓紧时间敲点字,然后出门去逛逛街.)

快五年了,还没有彻底的思想在没有工作的状态下稍作休息.

如今,对于自己来说,何尝不是一件好事呢?

昨天,被正式通知走人.想自己所做过的工作,从来都是自己对老板

叫停.这一次,被老板叫停.人生的感受我都在尝试,此种待遇.还真

不是多数人都有此幸运.

此次意外吗?答案应该肯定是不.

回头看我从第一次叫我走后敲的字就可以明白.我时刻在做着走的

打算.只是在走到哪儿去我不明白,直到我回去休假.

我终于给自己说:只要工厂叫我走人,我立马回去.(倒也快就出现了)

我到这边来是为什么,我自己清楚得很.在我前段时间敲上的一系列

思考的文字里,清晰明白的表达了我的思想.

他说对我此次过来的抵触情绪是直接影响我不再作其他工作鼓励

的原因.

所以,一直没有对在此处另找工作用心.想,在这里能呆多久则多久.

看之前的文字,也不难明白,对于工厂的快要"关门",也是知道的

所以.昨天一整天都没什么情绪,只是想如何安排好时间.

然后再告诉他,找个时间,大家好好说说话.

(时间,在我手指间流失了)

此次有收获吗?肯定是有的.但我确实成熟多了.居然真的没有什么

感触,伤心啊之类的情绪.

但我在想到他时,还是要掉眼泪,包括此时我敲字,仍会这样.

这是一个很偏僻的地方,真的是"没有星星也没有月亮",很是荒凉.

一直是想陪他走这一段路的.一直是这样想的.

可是在之前他一再告诉我他对我有抵触情绪.

使得我在面对工作的状况时,不再作一些人为的努力,而等待工作

的偶然状况出现.

同时,也因为回去一趟之后,在我那空荡的屋子里,我所想到的是.

当感情建立到一定的程度时,提在第一的人生目标或者需要解决的

问题则应该是孩子的问题了.

以我和他来说,则是我们两个孩子的问题了.

对于离散,早在之前有两三天的文字里也有所表露.

所以,不会有太多的伤筋动骨的疼痛.况且,历来,这些人生难题总是

难不到我的,

很是奇怪,每次遇到苦难,我反而出奇的冷静.也不会掉眼泪.

但想到心里想要思念的人,才会不停的往下掉.

从我开始敲字,到现在,回头一看,就这点时间,发生的事情也够多的了

而我的人生,则多半都是如此的状况.所以,慢慢地,习惯了这样子.

也不难理解,若一段时间太平静,我内心的难受与死寂感觉.

(我想,这应该不是什么自虐吧.)

换句话说,若我真想要安心的想我从此就平静的生活着.

当我面对突发状况时,我肯定承受不过来,我怕我承受不过来.

我时刻告诉自己一些意外可能会出现,也不断的处在这种冒险里.

细细回想,我真的安心生活的时间,还是和孩子父亲在一起那些日子.

这也告诉我,家庭才能使得一个人的心灵得以安稳.

我不是不清楚这些,就是因为我太清楚,就是因为我想让自己的

心灵能安稳一些过日子,所以我做着努力.

我得让自己的心里可以有一个人,可以一起吃着饭,心在一起.

当我觉得他可以时,我努力着.我想象着,可以让自己的心灵安稳下来.

有时候我想,或许,我自己就一些平常的东西真的得不到?

比如说,一些恋爱的感觉,难道对于我来说真是不行?

一起牵着手,在小摊点吃小吃,看场电影,在商店讨价还价,在路上

闹闹脾气什么的,这些我真的就不可以吗?

对于我来说,就真那么难吗?有那么难吗?

没有,一直都没有.

记得我来时我给laoluo说,我从来都没有过恋爱的感觉,我想去他

那里,我希望我可以和一个男人产生恋爱的感觉.

他说:这有什么,随便找个人就可以恋爱,何苦跑那么远.

可是我觉得,恋爱的感觉,真的不是和谁都可以的.

说到底,我还是自私的,我到这个地方来,不是想着陪他走一段路的.

我是来让自己可以去感受恋爱的.(我还是掉眼泪,忍不住)

从来都知道,一些日常生活的卿卿我我,对于我来说,比登天还难.

本来应该还有很多字要敲的,算了,打住.我本就已经不能坐在电脑

前敲字了的.

今天的天气很好,想去这个陌生的城市泡咖啡店.

想一些无关痛痒的事情或者想一想他.

(日子,在我手指间流失.近段时间,我把这话说了一遍又一遍)