我在听阿杜唱<幻想>,好象是一直以来最喜欢他这一首歌.

这一阵子也好,不再听音乐,听一些把所谓的爱情唱了一遍又一遍的歌

在歌词里寻找一些自己或者曾经或者想象.

直到自己好象要溶入到歌曲里,好象真的就可以和一个人牵着手.

看日出日落.

想象,一个人,车站,四处张望,买票,挤车,坐下,擦汗,喝水,然后,

安静下来,等着汽车启动.

在这等待的过程中,或许会有什么人或者什么事会在我眼前晃动.

我就有了想要与之说话的欲望.之后,说不定就会有眼泪默默

掉下来,安静的,不惊扰自己.似乎与己无关.

漂泊或孤独,或许是与生俱来.

但我知道,人生是一个平衡的过程.

若在这方面失去很多，就会在某一方面得到补偿.

这我从来都知道.就我自己,从小到大一直那么艰难,

可是,在我生命的每一阶段,都会有不同的人站在我身边.

陪着我走路.

可是,那时的自己,并不知道,这些人,仅仅只能陪我走一段路.

我总是希望他们可以一直走在我身边.

那时的自己,是看不懂人生的,其实,现在的自己,又何曾看懂?

若看懂了,又怎么还硬生出此种盼望?

有些东西是命,这是不得不承认的事情.

明天,回到家时,该是很晚了.车站不会有人等待我.

家,仍是一个布满灰尘,凌乱不堪的地方.

有三年多了,一直想,想把那屋子简单弄一下,好让自己回去时.

可以心情舒畅一些.

(今天,和一友通电话,她告之准备装修她的房子.我说,完了请帮我

弄一下,简单一点,地面,墙,厨房,厕所,门窗简单搞一下就行了.

况且,就这样简单搞一下我还不能有足够的钱.看吧.

不过,我是确实想弄一下了)

然后,在屋子里听齐豫唱<女人与小孩>,安静的享受平和与快乐.

这几天,那个女的对我好多了.因为我示弱.表示我对她没有任何

危害.休假条批得快极了,并且也安排了工作给我做.

有一大段的时间,我每天在网上瞎逛,无所事事.倒也乐得安然.

友说:我和你处境一模一样.慢慢来,以时间换空间,一切都会好起来的.

我应:恩.

可是,我想起了那个凌乱的窝,我在想那一小块属于我的地方.

我在想我应该占有它.而不是空置它.

可我,还在人间漂移.没有方向.

我想想念什么,我习惯于去想念.想念能让人生出无限遐想.

能让我冰冷的心温暖,能让一些疼痛消失.

我也想感动什么,我也习惯去感动,感动能让我觉得我还活着.

活着,就是一件有意义的事.

象歌词里唱:我甚至幻想你和我的结果,就算是片刻的拥有.

也深深珍藏着,直到永久.....可是我只想陪着你走,简简单单的过....

明天,回了我的窝,我听什么音乐,听什么歌来解我的疲乏与无助?