不知道怎么会敲上这样一个标题?是什么意思?

今天早上醒来的时候,想起昨晚做的梦,我梦见自己任人宰割.

想到一句话:我为鱼肉,谁为刀俎?梦里,场面血腥,

于是在早点之后的自己是急切的需要与人交流沟通的.

可是,坐在电脑前,却上不了网,昨晚因为下雨打雷,网络断了.

人开始有不可控制的情绪,非常需要对外宣泄却又没有对象.

于是,在电脑里找歌来听<就算没有明天>

我知道我听这歌会想到谁或者想到谁会想起去听这歌.

直到眼泪下来.思念也好,宣泄也好.总算情绪稳定下来.

(其实,敲这些字看起来我似乎就好象神经有病的人.

我只是把一些瞬间的心绪,情感,记录下来而已.而我一直以为.

瞬间的东西似乎更能真实反映内心的自己)

这几天都没能敲字,前两天是因为自己不想敲,这两天是因为

网站上不了。

也真是怪.上不了网这两天自己非常想要敲字.

没办法,想,在电脑上把自己的心绪记录一下.

没想到的是,居然敲不上一个字.而在这里,我从来就不用思考什么

每天晚饭后,习惯的就能够唏哩哗啦敲上一大串的文字.

也就是说,我敲字,仅是想要一种感情的宣泄.我并非是在玩文字的

游戏?

记得以前自己也爱敲一些字,把一些心情巧妙的藏于一种叫做小说

的文体里.每次,都会在电脑上反复的敲打修改.

前几天,我回头看了一下自己以前的几篇文字.

才不过几年的时间,我回过头去一看.那些以前自己以为隐藏的很好

的自己,却是那么显而易见.

所以,现在,我特别不喜欢去思考敲下来的字,就这样,凌乱的,混乱的.

没有任何思路和套路的文字.我特喜欢.

看到曾经的一段文字,那时的自己.是绝望到极点的.

却终是没有选择死亡.由此,我想到生命的问题.

生命,对于任何人来说,都是一个难解的谜.

若,那时的自己,不能控制自己,是不是很容易的就从那七楼飞下去了?

这几天,和好些人聊.都能听到他们说起生活的艰难,日子的难过.

生存的压力,情感得不到宣泄.好象个个都生活得并非怡然自得.

也明白了,这就是生活.

于是,今晚敲字的时候,是没有任何主题的.

忽然想到这句话:绝望的时候,叫自己等一等.

比如说,谁在飞身前的一瞬间.只要稍微等等,就那么一会的时间.

情况就又会有所改观.或许,生命就还能够继续.

前几天,看了电影<黑帮暴徒>,讲述一个心灵的自救过程.

其实,我们每个人的心灵, 都是需要救赎的.

(我一直以为,只有自己的心灵才是需要救赎的)

只是有的人意识到,而多数的人根本没有意识到而已.

很多时候,我们的心灵都会蒙上生活的灰尘.

幸运的是我们可以自救或者被救.

想想,我是何其幸?我能体会到这个过程.我能感知我的转变.

我能感受这种变化后的快乐,我真是幸运的.

也明白了,人在情绪失控的情况下,是不易作任何决定,谈论任何

事情的.

也终于明白了古语:话冷了说得,铁冷了打不得.这句话的意义.

可是明白归明白,情绪来时,还是有不可阻挡之势.

于是转移,转移,再转移...过了那会,就自然什么都好了.

有些时候,瞬间,去细细想一下自己,还是会很疼.

只是自己,已经习惯了这样的疼痛.当疼痛成为一种习惯的时候.

就会感觉不到疼.

我处于迷雾之中.不知道自己该走向哪里.

行走或者停止都是生疏的.

我看着时间在我手指间流逝,我却无法留下任何东西.

最为可恶的是,不得不承认.时间,除了飞速离开自己外.

还带走很多的东西,比如一些过去了的人或者事,好的坏的.

居然开始没有了任何印迹.独留下自己,孤独的面对自己.

于是,绝望开始一浪高过一浪的来.直到想要席卷自己.

那一瞬,似乎又看见自己的倔强与不服气.

勇气和坚持似乎一瞬间又回到身上.然后,又开始日复一日的生活.

不希望什么,也不放弃,就那么冷眼看着自己及周围的一切.

从来自己就是一无所有的.从来都是.

也从不要求得到什么,既然这样,那么.每一天对于我来说.

应该都是会有收获的.

今晚敲字的时候,听<愚人码头>

近段时间也好,不听以前常听的音乐,听一些有歌词的歌曲.

但多少能让我有点感触或想象的.慢慢的也就习惯了.

绝望的时候,叫自己等一等.