感觉,将来自己会死于夏季.这是一个令我无比烦躁的季节.

虽说春天我也不喜欢,但还不至于如此烦躁.但夏季里,人会莫名其妙的

躁动不安.并且偶尔总是会觉得身体不适.可恶的季节.

(可是,四季交替,我知道,还得过去)

由此我想,在辛苦工作的人,是如何辛苦.

希望自己,对人的理解不仅仅停留在语言,应该可以更宽泛一些.

下午的时候,忽然之间觉得难受,胸闷,心慌.无法控制的窒息.

无端的自己跟自己生了很久的气.然后才慢慢好一些.

本来心绪一直就不平静.中午的时候,有两友在Q上和自己说话.

越发说得心里不舒服.

一个是以前上班地方的同事,问一些工作上的事.

怎么我总是觉得很简单的一些事,问得来那么复杂.

也不动脑筋去想想?心里有一种无法言说的东西在内心窜.

同时,另一友也在和自己说话.

问我一些简单的不能再简单的事情要如何处理.

而我按照我的说话方式给话过去,她又觉得我说话很奇怪.

似乎有很大的火药味.于是停止交谈,反思自己.

一直以来,我都不喜欢生活中的人和我在网络里说话.

因为,自我从网络里和别人说话以来,我很少能碰到能和人说上很久话的.

别人打过来的字是引不起我多少兴趣的.现在就更不容易了

我能和一个陌生人聊天上半个小时.都已经很不容易了.

而生活中的人,我对他们太了解.要在网络上说一些生活中的事.

我极不习惯.因为离开家乡远了,所以,和一友在Q上说话.

我打字非常快,思维也快,考虑问题也什么都会去想.

有时,我打了有10行字了,而友还没有2行字出来.好不容易出来点字吧

又是谁约吃饭该不该去,又谁要了谁的电话，又不知道该接不接电话之类.

天啊,几十岁的人了,这些都还不会处理.这生命究竟有没有意思?

就如她所说,我是她很好的朋友所以才说.

这使得我想到一个问题,那就是,无论什么好友,男女朋友,夫妻,父母子女等等

有些问题,不是任何事都要去询问对方才能处理的,再好的关系.

有些问题也是需要自己去消解的.

我又一次领会到,无论多好的关系,向对方寻求一种关爱,帮助,理解等等

也是应该有个尺度的,所谓,生命首先是自己的,其次才会产生一些关系.

这样认识之后,也不难理解,为什么社会中有些很好的关系,处着处着

就会变得糟糕.

情侣之间如此,亲朋好友之间也如此.甚至父母子女间也会如此..

有时候我也极其憎恨我自己,似乎什么都可以看得来很到位,

也能时时反思自己把自己变得来更趋进于完美,又有什么作用呢?

我就观察生活中,很多懒散的,脾气坏的,不理解人,乱交朋友的等等女性.

她们过得好幸福啊.甚至有的还会有非常好的男人疼爱着.

这究竟是怎么回事,实在是想不太通.

所以,有时候想,这人,活得那么明白又有什么意思呢?

算了,这样想,世界这样存在着,总是有它的道理的.

好与坏总要搭配而行的.

今天下午的时候,忽然想起前年换工作,也是把工作一辞,到新工作报到时,

就感知会呆不了多久,果不出所料.半个月后就已经确定公司好象要完了一样.

于是我刚去就开始打算走.(结果到现在还开的好好的,还有所发展,呵)

于是就开始又找工作.然后呆了不到三个月离开了.

那几个月好艰难,艰难得每天控制不住的要掉眼泪.好在,那时,

还有个可以依靠的东西在手上,那时的自己,是身无分文的.

不过,好在也过了.

这次也是一样.一来这里上班我就觉得呆不了多久.工厂也好象要马上关闭一样.

(也说不定也和上次一样,过一阵子,工厂照样好好的.)

象极了上一次的情况.好象是什么东西在重演一样.

不过这次稍微不同上次一点是,就算没有了工作,自己还不至于象上次

身上没有一点点钱,难关总是能过的.因为虽没作这样的预想,但退路是想了的.

(这次我也感觉不出三个月我也会离开这个工作.)

可是.我还想呆在这个地方.而目前,在这个地方找工作还没有

一点起色.(也可能我有点杞人忧天了,毕竟没有发生,也不应该想当然的

去假想是某些事情的重复.)

不过,也没啥.我前后想想.这次和上次变换工作相比起来,我成熟多了.

人总不至于饿死吧.只是心情不好时,有点烦心.这个过程,总是要过的.

死于夏季?可是我最喜欢的秋季就不过了吗?我才不呢.

好好的等秋天来临.我最喜欢秋季了.好穿衣服.气候也好.环境也好.

看着四周的绿叶红花慢慢的飘落直至光秃秃的树枝在独自感伤.

很是迎合我的心境呢.

说过.不敲一些感情上的字句.这字看起来好无聊.

本想敲点学习恋爱的话题.算了,今日到此.