今天,总是应该写点字去记忆你的.当然不是刻意.因为刚好今天周末.
可以有这样的时间.毕竟,今天你生日.总是应该念叨一下.
因为,前一阵子告诉自己要远离一些自己曾喜欢听的音乐.所以.
我不知道自己该听点什么样的音乐.记得,你最初叫我听的<细雨
咽吟的草原>,我怕是有两年没听了.很是喜欢这歌的歌词:
爱 珍贵 稀有
爱绝不出现在你眼光凝聚之处
只在意料之外
甚或以眩目之姿
爱才会展颜
真的
忧虑已然消失
原因很清楚
是放手的时候了
无牵无挂 虽非情愿
我将有尊严的安睡在这片细语咽咽的草原之上
原是我梦想的摇篮
如今是我安息的坟
生命的温暖
留我半拥
对于那些将恐惧与痛苦加诸于我的
我将回报以一抹你们无法闪躲的微笑
终于自由 远离过往
是我迎接浩瀚的时候了
无牵无挂 虽非情愿
我将安睡在这片细语咽咽的草原之上
无牵无挂
雍容优雅的我将安翔于这片细语咽咽的草原之上
而之前自己喜爱听的一些音乐.
曾告诉自己暂时不听了.所以.今天.我找了首<我们说好的>来听.
毕竟音乐里,可以想象两个人是有感情的.虽然这音乐不适合我在
回忆你的时候听.但它能动我心...
一直是喜欢沉郁的蓝色的.想想,别总是自己和自己过不去.近日
心情孤单得很.于是在字的颜色作了些变化.想让自己开心.
快乐,一直以来都是你想要递给我的东西.
要怎样来回忆或叙述你呢?天使.我是在什么时候把你当作我
生命中的天使了?执着而来,理智而去.
曾经,有这样一副画面总在脑子里晃动:许多年许多年以后,已经苍老
的自己.眼睛都已经失去辨别事物的能力,整日在灰暗的世界里.
听别人给我诵读王安忆的<长恨歌>,然后无数次的想象,陈先生
是在怎样的一个日子里,怎样让自己的生命轻飘飘的落地的.
想象着那诵读的声音,会忽然之间熟悉起来...
无数次的想念,直到心疼痛难忍.直到眼睛红肿.慢慢地.我知道.
我不可以这样.我不能重复以前的生活过程.我不可能也不应该去
如此记忆一个人.因为我知道,若我要去记忆,将会是整整一生.
这对于我来说,太不公平.于是,在无数次的疼痛之后.我决定换一种
方式来记忆你.我将不再和你对话.我停止了和你的交谈.
那些日子,我放下的好难.直到自己冷漠到极点.我终究还是把你放
下了.我终究是可以以另一种方式来记忆你了.
那段时间,虽然心冷漠空洞得不见底.但对于我来说,毕竟是好些了.
我依然不用规律性的叙述,我想你是可以听得明白和看得懂的.
(其实,我们已经有一年多没有交谈过了.我还是延续了以前说话的
习惯,好象这话一说,你就肯定能听得明白和看得见的.)
曾经是在网络里去搜寻,知道了你的去向.于是,一月半月的会去看
一眼你的字.能看到你偶尔在网络里晃荡.就能感知你在生活中的
顺利.已经有两三个月没有看到你贴新的字句了.想必是在生活中
遇到了难题.却又无从知道.生活,总在残酷的进行着.
我叙述到哪里了?一直在听小女生唱歌,然后,让眼泪静静涌出.
"好吗?一句话就哽住了喉...我们,象分别成一整个宇宙...."
回忆你时,我是不适合听这种歌的,毕竟歌里有爱情,而我和你没有.
仅只是心灵交谈.只是,我可以让自己去想象.想象成一场爱情.
曾经,你给我来过好些封邮件.但因为新浪邮箱的缘故.已经丢失了
好些,还仅存了几封.我把它放在这儿了. 那些字句是确实存在过.
来信:
2003-9-28
已经好多天没有看见你了,甚至一封你应该回的短信也没有。雨,
这几天发生了什么事吗?还好吗?
感觉似乎已经比较了解你,但你似乎只是一个网络上闪过的符号.
网络就是这样荒谬.坦率的说,我对你有了一种类似于牵挂的情感.
仅仅是牵挂,希望以后也只是牵挂.请不要笑话我.要放假了,玩得开心.
祝好心情.不要消失,一种牵挂,真的.
2005-5-4
雨,这大半年还好吗?公务员考试过了吗?
我换了工作,很忙.此外还和以前一样.好象是许多日子在同一天里
打转.不知你有没有给我发过QQ.如果发过的话，很抱歉一直没有回.
那个号因为长期没有,可能已经被关闭了.
收到信给我回个消息,只说你一切都好就行了.
2005-6-17
雨,前几天给你去过一信.说了些无关紧要的话,服务器发了老半天.
也许没能发出。有很多时候,交谈并不是要说些什么,却是交换着
语言之外的沉默,就象我没有发出,你也没有收到的信.
能向自己或者某个信赖的人许诺吗,快乐一些.看待生活的心态
本身就是生活,
本想发首歌来.怕又考坏了服务器.算了.齐豫的,有些空和伤感,
但是很淡的，可以看见伤感后面的荒原.
2005-7-9
雨,我知道这样的交谈方式与其说是对话,不如说是自言自语.
一个人在安静时能说给自己的话是很简短的,也很简单.
我有些担心很快会把所有的话都说完.
好象以前有过类似的表述:和你交谈感觉很熟悉.
可能生活或者命运所给你的并非完全是失意痛苦,
还有许多其他女人不曾有过的坚韧淡定.和对希望的坚守.
孩子该十岁了吧?在哪里上学?
2005-8-8
雨,对不起,你的信我早读到了,却要你催了才回,请原谅我,因为
我是一个情绪化的,除了自言自语以外很少说话的人.这段日子
我的生活比较混乱,以为非做不可的事临到关头,却又发现却是
一次终究会输却又输不起的赌局.本想安静一些后在回信.
但我怕自己已经渐渐习惯了拖延.
这会我的情绪不错,因为我侄子(我们互称兄弟)正坐在我后面,
用毛巾毯蒙住自己,宣称他已经不见了,让我去找他.这个游戏
他每星期玩几遍,总象个介于小猫和小天使之间的小动物.
不知是否是有时爱写点文字易于感伤的缘故,有时候我真害怕
这个小动物会不见了.你的那个小动物现在睡了吗?
谢谢你的那个问号,象一把钩子,把我勾了一下.
2005-9-18
雨,人在很多时候是环境的产物和牺牲品,当对理顺一团乱麻的生活
越来越无望时,跳出这种生活所寓寄的环境,也许还会容易一些.
我很想帮你做一点有实际帮助的事,但我的能力是很有限的,而且
我也不知道你是否肯暂时离开你的孩子,到机会多一些的城市里来.
说得明白一点,我在劝你背井离乡.
你觉得怎样?如果觉得可行.咱们可以再讨论一些具体的细节.
另,今天是中秋.还记得吗?我知道在这个节日你又会感伤甚至
落泪,可是,依然祝你中秋快乐.这个日子就是必须快乐的原由.
中秋快乐.
2005-9-23
是的,雨,信收到了.你的情况是很特殊.但生计问题我们
还是留在QQ上谈吧.
现实生活似乎是一些选择提,而不是填空题.ABCD几个
待选答案对于做题这可能全非适合的.这是你所说的脱离
生活吧.难以说是答题者的对错,倒是出题出的不太高明.
我也常碰到这样无以选择的选择题.在现实生活里,我是个
异常沉默的人,原因即此.
我常想出生时我们都拥有许多的东西,之后,在不同的岁月里,
把它们依次交换了不同阶段的生活,直到一心空荡,只剩下了
生活本身.如果在某个阶段有些小气,捏牢自己的宝贝不肯
出手,那么就象赶了一趟没有买票的车,随时都有被赶下来的可能.
雨,或者说慧姐,你长我四五岁.你的手头可还捏着什么未能拿去
交换的来自襁褓的票据.
______所有的来信就仅存这几封了.都在岁月的过程中自然
而然的丢失了。
一直记得关于<燃情岁月>里,你的几句话:
催斯丁看着山姆战死.，并亲手挖出死者还在悸动的心脏时，就已迷恋上了惨痛的快意。
他固执的离开，对于死者的负疚多少只是一个借口。
真正的原因在于：他愿意所珍视的，都有一个惨烈的结局，像是他捧在手中
滴着血的心在吼叫。他在这瞬间封上了记忆的门.
剧中,伊莎贝尔死了.苏珊死了,催斯丁呢?还活着,时时听着来至于心灵深处
的熊的声音.....
曾经,要你给我写过一首诗,也是,偶尔念念,总是会滋生眼泪.
当我不在以对方的方式记忆你后,我就再也不念了.总是疼痛的.
<给雨>
是入冬后霏霏绵绵的寒
让我挂念起你 爱哭的女人
和你呵护一季的月桂树
寒起料峭 半城瑟瑟
满树黄叶裹袭着你
如月光精灵 哼唱着轻而婉长的歌
还在寻找什么 穿着春天里的薄衣裳
门扇次第关闭
你辗转在同样的梦境里
无辜的打量陌生的巷子和街口
爱哭的女人 你是那迷路的孩子
一壁炉火 或者尚未冷绝的灰烬
守着你的长夜
你替自己哼着歌 看光阴漂白十指
我坐在远处的暗中
听着你无望的希望 簌簌落在枕上
已经世故的祝佑总很微小
波澜难惊 若自言自语
不时出入我飘忽的视线
雨，你的名字叫作雨
.
几乎是每一次,在念到"我坐在远处的暗中,听着你无望的希望
簌簌落在枕上"眼睛就会湿起来.所以,我也不太起去念它.
其实,关于你的字句,我是少有能读懂读透的.
我仅只是能看见你文字后面的荒凉而已.
你的一些叙述还疼在心里:
那个死于心脏病的小女孩.在时间里默默流了很久很久眼泪
的小男孩.
那个滚着铁环走远的无辜生命.
那个手掌上的梅花烙痕.
以及与我握手交谈的那几个日夜.我想都会长存于你的心里.
零六年的春节,你到我的城市,我们在一起倾心交谈了好几天.
那时的屋子里,什么都没有.虽然现在屋里还是没有什么,但毕竟
还有可以坐的.可是那时,什么都没有,是真的什么都没有.
我们最为亲近的动作,也就是你握着我的手叙述关于你的故事.
那些使得你心灵苦难的故事.
而后是我,完成了我的人生过程中需要的一次彻底讲述.
我不想太多去描述这几天的交谈.提点一些句子就可:
我说:你睡我常睡的那张床,毕竟要温暖些,这样,在你日后记忆我
时,会温暖一点.
你能听到我在黑夜咳嗽的声音,因为家里什么都没有,那床,是冷的.
和你去街上买一些吃的东西,总能感受到你自然而然的走到了我
的左边,因为左边危险.这我知道.
在我完成了我的讲述后,你说确实超出了你的想象.我制止了你的另
一些话语,有些话是不能说的.我是为你好.
你说,你会把我放入你的人生计划之中.
我们一起听音乐,你说,我在任何一首歌曲里都能找到自己的心情.
送你走时,我笑"要记得带好所有的东西,别遗留下了什么,到时候就
找不回了"
你说:若真遗留下了什么,那便是你.(这些话,我知道你一出口了就不
好.因为,完全有可能就会失去和你的交谈.事情也如我所料)
你说,影碟机下放了几百块钱.和一张卡,以后,我会在卡上给你存些钱,.,
直到你自己能挣到多于现在两倍或三倍的工资.密码我回去告诉你.
(一直没有想透,那密码究竟是什么意思)
你说:这一顿饭请你付帐,我身上已经没有了多余的钱.
我给你买票,终还是没有拧过你.还是你自己给了钱.
之后,你身上仅剩下的一百块钱,你硬是把它给了我.
在上车之前,我们有了个拥抱告别.(自己知道,将不会再见面了)
天下起了雨.我是一直哭着回到家的.
在之后的一天,你突然不再和我说话,但一两个月,会看到你几句
留言.你告之钱存上了的话之类.
我努力着,然后换了工作,告诉你我可以挣得多些了.我不想你一直往
上面放钱.然后你才停止了.
我告诉过你,那钱我是用不起的,也一直没有用.
记得有次换了工作不理想时,那时你的卡真是我的依靠.
我拿去问,上面有多少钱.营业员告诉我时,眼泪就出来了.
才几个月的时间.你对我,付出着一种类似于责任的感情.
所以,我一直都没有动用过它.
去年,包被抢过一次,损失了近两千块钱.同时还要用钱.
我取了三千块.算是又过了一次难关.
........
已经太长时间没有和你说话了,毕竟今天你生日.我用了
以往常和你交谈的方式.并且很凌乱的敲了很多字.想.
以后这样的情形应该不会有了.回忆你.应该是我站在故事
之外来记忆你了,
(想想,我们这样的交谈,已经有五六年了.)
就如你的一直以来的思想.唯一的盼望是希望你平安.
不要消失.不要消失于这个世界.
小女生还在一直唱着:关于爱情的话题.
我知道,这不是爱情.与爱情无关.
