星期六,从公司回去的路上,打了个电话给他___他是一位长者,55岁左右,早年前
从单位内退自己搞了个公司,人缘挺好.用他的话说,这一辈子没挣什么钱,但是
交了很多朋友,且儿子很争气,很有出息.
我无法对他进行一个明确的定位,我只知道,这几年来,他给过很多帮助.
记得当时一个人拿了几口袋衣服,从那个家狼狈而走.开始一个人租房,找工作.
而自己相对来说是没有任何工作经历的,好在自己真的够勤奋,够努力,够聪明.
很快就把当时的工作上手了，上手之后,我是不满足于当时的工作的.
然后便开始出去再找工作,只要有时间,有自己觉得合适的工作,都去面试.
那时的自己,好艰难.
认识他,是在他公司准备招聘一个工作人员,我去面试时.
他给我的第一印象很是面善,且待人诚恳.
我和他交谈了大概有1个多小时,我那时没有任何工作经历.
我所表达的就是,我在婚姻里浪费了10年的时间,如今一个人开始生活.
我首先得生存下去,其次是希望可以有个合适的工作,能够有人可以带我一下，
让我学会一些生存的技能等等.
当时,他让我回去暂时把自己的工作先做好,等几个月他公司的情况有所好转并
可以让我挣到比当时多些钱时再过去.
他给了我希望,在当时,确实让我觉得路可以越走越平坦.
于是,在工作之余,我会去泡书店,工作闲时,在网上看书.偶尔也会打电话问问
他工作的事情.
(这一段经过不是我现在的心境可以记录好的,一敲字就变流水帐似的.简单一点)
一段时间后,他告诉我,他公司可能不行.
然后,他又帮我在别的城市寻了个职位,我都开始准备过去了,父亲突然生病过世.
也就作罢.
之后,他会偶尔和我见个面,鼓励我,希望我不要太着急,慢慢来.
(我不知道我当时给了他怎样的感动,使他想如此的帮助我)
再之后,我要在半个月内凑足近5万块.我把所有认识的人都翻出来了.
当然也包括他,但是,因为我向他开口的原因.当时他认识我不到1年或者1年多些.
他忽然对我有所看法.之后1年多便不再有任何联系.
再之后,我换了工作,但是换得很不理想.不理想到我几乎绝望.
同时也去另找工作,仍然没有结果.万般无奈之下.我给他打了个电话.
希望他可以给我推荐一个工作.我工作的很不开心,压力特大.
没想到的是,第二天,他便给我来电话.说有个职位,我可以去做.也就是我现在上班的地方
1年多没见他,他依然可以如此帮助我.面试之后,我和他有个简短的交谈.
他表达了当时对我的看法,我说,我当时确实是无人开口,希望不要影响对我的看法
之后,我会偶尔打个电话给他.他就会叫我带上孩子出去吃顿饭.(这样的情况一年
大概就4,5次吧)
这一次约见他,是把我这次离开的情况,为什么离开告之他.毕竟,我来这儿上班
是他介绍的.
我从一开始,虽具体的说到了感情的事,但我是把它当做附带情况叙述的.
我说我的主要目的是希望能把自己的工作能力提高.
其实,几乎每一次和别人交谈我都能把别人的思路引到我的思路上来.
但是,这次和他交谈,却是他把我带到他的思路上去.他说:
不管你怎么说,你这次可能要走弯路,这件事,首先是他错在先,不该过去,
而你是作为补救而过去的.(他和我的交谈一直都是以前提我和他的感情存在
且有结果来谈的)
你这次过去的最终目的,就是感情问题,天啊，他直接要我面对这个问题.
其实我也知道,我只是不愿意承认而已.
然后他给我分析了很多问题,及可能出现的结果.
我说,如果我就想到是感情的问题而过去的,那要是结果不尽人意.似乎有点承受不了
可是我现在,就算预期了最坏的结果,我还是想过去.
他说:我现在不想迎合你,我把这些分析给你听,并不是劝住你,只是当你遇到什么
问题时,好知道怎么处理....
慢慢的,我没有了语言,显得沉闷.
我说,我的人生路总是以最糟糕的情况出现的....
之后他说:我知道现在你对我是极为信任,这奈何我是不可能去离婚和你结婚.
我想你是可以认可并信任我的.所以,希望你能把路走得好些,...
听到这话,我便开始哭泣起来.这话算是铿锵有力,落地有声了.
他对我并不是企图,他只是看着我和我的孩子在尘世流浪着,而产生了同情,怜惜.
而一个女人,如果没有一个男人的庇佑,心总是飘零着,如浮萍.
也是,这几年他总是在心里想着要如何给我找到一个更适合的工作,以便我带孩子
可以更轻松些.在我心里,对他充满了感激.
<我有点想骂脏话.非常想>
上帝,我并不希望有这样的人给我说这类的话.太不想,于我没有任何意义.
仅只是心存感激而已,仅只是在绝望的时候,告诉自己曾经有很多人是认可自己的
而不轻易死去...
这可恶的上帝.恨不得往他身上捅几刀.
其实在我脑子里有好多可以咒骂的语言.算了.还是算了.
上帝,你知道我的心思.我在努力,你给我一次次开玩笑,一次次设置难题.
这都没什么,你看我这一次是不是够努力,因为我想,这次是可以通过努力有个结果的.
所以,是否可以给我一个不太坏的结果?
(不敲字了,流水样的东西)
