昨天,接到L的电话,总要三五几分钟的推脱才能挂断.

这是一个很精瘦的男人,四十二三岁,曾做过教师,嘴挺油滑,也有一定的职位,

可以把公车当私物用.我能描述的只能这样了.

有些人,连生命中的过客都不是,却能引发人的思考.

这是个混乱的欲望膨胀的年代,道德底线越来越低,想要得到的东西.交换的

成本越来越低廉,于是人们的心更加浮躁不安.

去年一段时间，心灵处于非常冷漠的状态,这是最无可救药的事情.

我非常清楚,却无法停止.我任由这种状况蔓延.

只因为自己,能够很清楚的分清一些事情和有了些处理问题的能力.

于是,我在心里断了和"天使"的交谈.

其实,至他从我这个城市走后,我们便没有真正意义上的交谈了。

但是,我却在心里非常想念,很深刻.痛,痛得掉泪,痛得心难受.

我对自己说,再不可延续以前的生活状态,于是,我断了和他的心灵对话(其实,

无非就是一个人的自言自语)

但是,在之后几个月,我的心灵和思想处于极端冷漠的状态,心变得特别空,空得

象无底深渊.

认识L便是在这段时间,那时,我一女友见我这样,就经常叫我出去吃饭喝茶唱歌..

这是我唯一遇到的在我一面就非常明确的表示喜欢的男人.

而且,这种喜欢,他不仅仅停留在语言,一些暧昧不清的暗示.表明他想要什么.

我明显的感受得到,他对我是有企图的.

(男人,究竟是先有性,而后爱?还是和女人一样,先有爱,才可以性?我无从讨论)

从一伙人散去,到他送我一段路,到我回到自己的家,他从未停止把他对我的欲望

和企图传递给我,

只是,我心灵再冷漠,好在我能分清自己想要什么.

我清楚明白的告诉自己,此种,在女人身上寻欢作乐的男人.不可接触。

(很多女人，会觉得自己总是被男人所伤,其实原因,在于自己.总在听到一些

好听的话后,就以为自己有了倾国倾城的容貌,迷倒众生之色.就以为自己是很

容易被男人爱的...这能怪谁呢?)

之后,因女友的关系,和朋友们在一起时,再见了他两三次.

当之后他打电话约我吃饭时,我便清楚明白的拒绝了他,想,三两次后,便不会再打了.

从那以后一直到现在,他约了很多次吃饭,没有答应他一次.

包括去年春节,他打过好几次电话,希望聚一下.但我从未答应.

其实那时的自己是极度冷漠和空虚的.我之所以不答应,也是怕在心灵空洞的

状态下迷失自己.

究竟是什么东西在支撑他,大半年了,一月半月的,他还会打电话给我?

是因为我从来就没有答应过他?引发了他的征服欲?

昨晚,他又打来电话,把话说得更直白了:"我喜欢你,从我见你第一眼起,

就喜欢你..."

每一次,他打来电话,大都喝了点酒,直言不讳对我的欲望及企图.

我也曾经清楚明白的告诉过他,希望他别把我想成可以轻易和一个男人纠缠

的女人.我不可能和他怎么样.

我以为,他会停止打电话来.可是,很多时候,我都快忘记他时,他又会打电话来.

言语不过分,但表明了非常强烈的欲望及企图.

其实这些,是很容易让一个女人动心的.女人总是喜欢听一些好听的话,但也最

容易伤在这上面.

人若分不清自己想要什么,是很容易把路走糟糕的.到想明白要什么时,或许已经

走在了一条回不了头的路上.

我想，在这几年里,我开始越来越清楚明白的知道自己想要什么.

(那个可以给我依靠和帮助,可以在我遇到困难的时候对我说"别怕,有我呢"

这样一个人,我相信是应该可以存在的.换句话说,我应该是可以能遇到的)

于是我忍耐着,不失希望的生活着,想象着上帝会给我这样一个人.

(只是他啊,一定要明白,有些东西,幸运是上天给了自己想要的.但也一定要明白.

除了幸运,还得运用脑子,动用智慧,去处理一些生活的问题.这是一定要明白的.

他明白吗?)