从来就知道没有什么上帝存在.只是它,一直跟随着我,和我走在路上.

(我还是习惯文字里有生活的影子,而不仅仅是一些绚烂的或者寂寞的看不到一点生活的

无病呻吟或者自怨自艾...

我总希望能从文字里看到生活的苦难或迷惑,孤独或忧伤....

所以,习惯了这样没有头绪,没有思路的文字,因为生活,我便是这样,常常是一会这里转眼

又另一种状况.)

今天和孩子在街上走着时,看着来来往往的人们,想起他,忽然之间掉下泪来.

他还没有走,我就已经开始那么深刻的思念起来.在喧闹的街头,任眼泪掉下来.

那一刻,我想起了上帝,我所景仰的上帝,我记得它曾经对我说:孩子,你会一切平安.

我那么相信它所说的话,

我想起我曾经跟它乞求的心情.我记得我曾经对它说:给我这样一个人,我可以和他心灵

交流,我可以和他在生活里相互依靠,我可以和他牵着手一起走路...

若这样的要求需要用什么来换,那么我愿意折十年的寿.

可是上帝啊,你为何,总是如此待我?

明天他就要走了,昨天我就算是提前送他了,总是希望在那仅有的半天时间里,能为他做

一点什么,或者和他一起做点什么.这样他在另一个陌生的环境里,在身心疲累的时候,

可以在心里想到我,

不习惯于分别的场景,对视之间有太多不舍和泪光,留于想象吧.

况且,我想,送他的人应该很多,若对我真有不舍,把我放心上吧.

上帝,我记得我无论遇到什么事,都不曾经抱怨过你,我总是那么希望,你可以看在我未曾

抱怨你的情况,在我人生的下一个站点，给于我所想要的.

所以,我那么满怀希望的生活着,因为我想,我的忍耐,我的坚持,我的毫不抱怨,我的

积极生活总是可以能感动你的,那么,因着这种感动,你总是可以赐予我所想要的.

一直以来,你不停的给于我绝望又不停的给于我希望.总是让我在绝望的瞬间又看到前面

一点微弱的星光,于是,我又奔着那点星光努力的走着.

可是,你又总是在给了我希望的时候,让我瞬间绝望.

我仅是一个很平凡的人,怎经得起这般起起落落?

我还是那句话,若给予我所想要的,若需要什么来交换,那我宁愿折十年的寿.

上帝,有时侯,骆驼身上是再也加不上一根稻草的重量的.

他明天就要走了,比如说现在,我是想和他在一起的.想还有太多的人需要和他告别,我就

这样敲点文字吧,好在自己早已习惯于把很深的感情隐藏于不露声色之间.