大三的生活走进了2007年的岁末，各种考试接踵而至，一个学期又很快将画上句号。天气也已转入冰冻，夜深未眠时习惯了记忆先前。烟花人事，悲欢离合，不由滋生些许心寒。聚首青春，又要告别。我却已不知不觉产生了依恋。面对下学期的课表，我好想知道时间的痕迹一一在哪里。而后却发现自己好象有些不在状态。岁末终还是在此发发牢骚吧。

虽然大三让我颇有压迫感，也开始想更多关于以后的事。终却理不出头绪。忙碌依旧，杂想依旧。有时候就是那有些想法，然后就那样不知怎么表达，于是想写我所思，化我所感成文字。偏偏，下笔不成文，剪不断，理还乱。偶尔写下朋友亲切的称呼开始书信式的感慨，虽心潮澎湃却也会凌乱。总是说了解自己，但又分明诠释不得心灵深处的触动。哪怕希望着要让对方了解自己的一切还是免不了苍茫了有心的努力。朋友在身边分享了一些苦乐，我们彼此扶持着走过了人生的一程，也影印进了各自的记忆。最后的我们会怎么回忆，让我有些好奇，也许更多的都将风化不形，也迫不及待地想看到暮年的自己怎么品尝天阶夜色凉如水，怎么细数寒信风漂霜叶黄。快乐的时候依然会感伤一下。

我喜欢开朗时的自己，但有时不免忧伤。对喜极而泣也别有感触。不清楚怎么会在忧伤里才深切体会到自己生命的重量，在独处时感悟自我的存在。回味孤独，也感受到了自己的性格的成熟。成长着，忧伤着。那是一种迷茫，也是一种牵挂。也好象是对自己生命历程的回忆，是对自我信念的反问。但有时我是那样承受不起苦楚与落寞。拿着电话地朋友哭诉，委屈的泪水、感动的泪水交杂在一起，流入我的记忆。友谊总是给我一些感动。朋友总是丰富着我的人生。因为我性格的双重性，总有朋友说我很特别，而我不曾懂得平凡背后还有什么。妈妈总是担心我，一直以乐观与微笑要我去深味平凡。而我不知怎么不是只会乐观，总有些时候有点黯淡。消极的时候更是觉得自己一无是处。头脑好使的时候可以坦然，不识愁滋味。静坐草地上，独对苍穹，心灵自由地打盹，仿佛可以微笑面对人生的点点滴滴。简单地被身边的人事物感动，内心时常灵感闪动，享受人间那些景致。和关心我的朋友给予我的一样，更多地关怀他们的喜乐与烦忧。抛开庸人自扰式的烦恼，热爱生命，享受生活给予的回报与点滴感动。很多时候我太在意得到，试着寻找一些会付出的回报，或者执著于最初追求，想要期望现实化。难免，得到满足的只是一部分，迷失自我时又会觉得受挫百般，然后会心烦意乱。而后暂时遗忘一些切切实实地感动，生命给我的珍贵的馈赠。想不起来，就会误以为自从来都没得到过那些生命的回报，即使那时那刻我也许正沐浴其中。身在福中不知福，我就是这样吧。

这个学期让我感悟很多的只是1.5个学分的全校性公选课,让我学会了更好的体悟不期而至的忧伤,相信生活是美。美学老师的谆谆教导我会铬记，他在介绍我国古典美的本质时比较了古人与我们的观念，说我们在座学生的迷茫不都是社会给的，是我们自己选择的。他在黑板上潇洒地飘逸了几个字“物物而物于物”，希望有心的我们日省而有所悟。我只是在听他上课时心有所动，事后又在忙碌中回复到奔波之中。安静下来时又会想很多以前的事，也会考虑明天。有时没有得到朋友的理解时会不断想自己是不是被“物”所役，心为形役。明白的时候会责备自己怎么会就那样被所追求的“物”牵着鼻子走，但再次面对时我的理性逃遁。努力了很久，当我自认为已经相对成熟，可以面对不敢直面的所有时我又跟着感觉走了，懦弱，逃避，不敢一个人面对。有些浮躁又来淹没我的美好心性，然后烦躁，做点错事，事后明析又开始后悔。生活中那些烦琐的、困惑的现实就可以折磨我，虽然老师说那就是对我们心灵的考验，我却不能总是坚定不移。成长是我有生之年的任务。岁末，年初只是一个驿站，我的大学也只是和高中一样包容我几个春秋。感伤的，感动的，都是我的历练。

12月之于我是有点残酷的过渡，希望早点结束吧。新的开始蕴含了许多美好。那些嘈杂抑或烦躁的东东也该丢了，忙碌，又想和浮躁斗争斗争，整理一番，过个好年。好是期待分子生物学考完就回家，沐浴亲情。