不死鸟博客频道

不死鸟博客频道 http://www.boofan.com/blog/ 0 4.60 Final webmaster@oblog.cn <![CDATA[夜的诗句]]> http://www.boofan.com/blog/u/592/1342.html 微微绾 2008-8-28 10:18:00 我在寂寞的国度，

夜夜吟唱着绝望的诗句，

黑暗的潮水，

送来远方的叹息，

我在惨白的月光下不安的沉睡，

那隐匿在我梦的最深处的梦魇，

在我耳边喃喃着，

来自地狱的呓语，

愉悦的，带着血腥的诱惑，

“亲爱的，请来我的怀抱里吧，让我拥抱你。

我悲悯你不幸的命运，而啜食你纯洁的灵魂。

我将给予你爱和你所渴望的一切。

我给你选择，你是否愿意……

和我一样选择永生……”

……

究竟这一切，

是对是错，

是黑是白，

我梦里的是天使还是恶魔……

当鲜红的火焰漫遍整片草原，

死神的使者在枝头上，

低哑的浅笑，

一切将归于虚无，

而在此时——

神轻启他的双唇，

……人生而有罪

世界先变丑，

而后熄灭

于是，夜，灼热的诗句在我的背上，

刻下了罪恶的印记，

尘封的记忆。

将再度开启，

而，

噩梦总是没有尽头……

]]> <![CDATA[镜花水月—花好月圆]]> http://www.boofan.com/blog/u/592/1341.html 微微绾 2008-8-28 10:14:00 镜前败花，水上残月。

败花，有绚丽多彩之时。残月，有丰润圆满之时。只是这些都稍纵即逝，一切残酷的交替在云淡风轻里潜行。原以为可以瞒天过海，可却成了呼之欲出的惆怅。

镜前伊人，水上孤舟。

伊人，当年风韵荡然无存。孤舟，已是朽败腐烂之年。可是这些如细沙般的过去我们无法挽留，所以一切叹婉在气定神闲里悄然消逝。还以为可以置之不理，可却也成了无济于事。

原以为这一切还有个天命难违。

一切只是如镜中水花，一翻轮回，不知何处去寻。

万物皆有天命之数。然而，百花为何争先恐后地绽放，它难道不知这只会撩起黯然伤神的唏嘘？月又为何有相聚之圆，它难道不知这只会勾起离愁哀怨？伊人又为何希望要轰隆地走一回，难道她不知这只会造就更多的柔肠寸断？

是何令人情动魂绕？是何令人无怨无悔？

到底何从何去？

秦始皇一身孤高自傲，并不为人所称道。可那千军万马的军对，那撮人香魂的香山红叶，没有一点能不让人引一为傲。而那晶莹剔透的玉玺，那殿下勾人斗角的唇舌战场，没有一点能让人自守为孤。一统天下的赫赫功绩足以让人默叹，“伏尸百万，流血千万”的天威也让人敬而远之。

但谁又能猜得到，到了最后一代大帝秦始皇会在一次出游时命丧黄泉会沦落到死鱼掩尸的窘境，更助鼠辈之人的“沙丘之谋”。虽后来风光大葬，但在那一层夹一层，造工绝妙的墓穴了只有一具无法动弹的骷髅。

风尘滚滚的三国，有过多少惊心动魄的征战，有过多少有志有谋的英雄，有过多少不露声色的阴谋诡计。可日月无情，许多首欲罢不能的凯歌，还是被曳然中止。那颠簸动荡的时代，那出类拔瘁的英雄都随细尘飘逝到某一角落里深埋了起来，偶尔间传来一两声微乎其微的呐喊。

是过眼云烟吗？

但那雄伟壮丽的长城依旧伫立止今，似乎仍在等待匈奴的攻打。而那史书山个记载的三国，似乎还有一场撕杀跃于纸上，在续三国鼎立的传奇。

戈尔泰说生如夏花之绚丽，但也总会有败落的时候。虽然那绽放只是镜花水月的瞬间，但那绚丽，却是任何东西都无法代替的。

有盛放之时，败落又有何不足惜？

生命中许多的事和人都只与我们擦身而过，但回忆却是永远不会丢失的。那些似镜花水月的回忆将会在恬静的深夜酿成一片缥渺的花好月圆。

]]> <![CDATA[呐，原来你在这里]]> http://www.boofan.com/blog/u/592/1340.html 微微绾 2008-8-28 10:12:00 昏黄的光淡淡地一圈一圈地扩散开来，寂静的街上没有一个人。那破旧的垃圾桶依旧不发一语地藏匿在长满绿苔阴暗潮湿的墙角里，那暗绿色的邮箱依旧不发一语地立在沥青路旁表情呆滞地望着远方，那细小的尘埃依旧不发一语地漂浮在空中失去了依靠。

窄小的小巷此刻变得幽深而寂寞，深深地，仿佛没有尽头一样。

呐，为什么你在这里！

为什么你也不发一语，像早就死去了一般。别这样，你这样让我担心！

为什么你在这里，为什么独自一个人蜷缩着身体在黑暗中瑟瑟发抖，为什么要让寂寞的颜色染上你的发尖，为什么要独自一个人固执地一次又一次地翻看那早已愈合的伤口，那些不是早已过去了吗？都已经过去了的，只有你一个人固执地记着。

还是忘不了吗？还是忘不了啊！

你的手为什么紧握着拳头不放，你紧握着的是什么，是沙吗？你明明知道握得太紧，沙砾就会深深地锲进你的皮肉里，为什么要这样，为什么徘徊在未来与过去中你总选择伤害你自己。

你……听见了吗？

究竟你握着的是什么？能让我看吗？要不，我保证我不告诉别人，我也不笑你，我保证……好吗？

…………

你原来还是没有改变，你还是那么任性地紧抓着别人的心不放，但你明明知道，即便是如此，结局并不会有改变的啊！

你为什么一直这样看着我，我保证过我不笑，但我没有保证过……我不哭。

原谅我，我那么爱你，但我却没有办法让你开心。哪怕只是一点。

因为你手中的那颗心并不是我的。

呐，怎么你在这里！

你不该是在这里，你不在夏日树影班驳的草地上，不在热气蒸腾的篮球场，甚至不在灿烂得一塌糊涂的旋转木马上，却偏偏在这里！

你知不知道看到你让我生气，看到你见到我时挪动身体试图着用背对着我，看到你倔强紧抿着紫黑的嘴唇，看到你紧拧着的眉头，以及你的懦弱，看到这些都让我生气。

你不该是这样的。

你不是笑起来眼睛会眯成可爱的一条线，你不是总穿着洁白而柔软的衣服，你不是一直都很坚强地面对着一切。

而现在你这样令我失望，你怎么一脸的哀伤，怎么待在这样肮脏的地方，为什么这般脆弱……

喂，你这个废物，你听到了没有，听到了没有啊！听到了没……

…………

对不起，我不该对你这样，其实我恨我自己，恨我不能守护着你让免受任何伤害，恨我已对你那封闭的心感到无能为力，恨我已不能带给你幸福。

看到你让我痛心，在我的心里蔓延的是难过的痛惜，以及深深，深深的自责。

你又和他们打架了吗？……我不是说过不要去理他们吗？不要理会他们说了什么，你不需要这样的朋友，你有哥哥我就够了，就够了。

但真的是这样吗？

若有一天我突然离去了，不能再宠溺地拍打你的头，不能再陪你一起走过一段一段

熟悉的路，不能再像这样和你说话。但请答应我……

在我离去的那一天，请微笑……

呐，原来你在这里！

我找了你好久，来，我们一起走吧！去那没有悲伤的国度。

打起精神！来，我们一起！出发！

终于有一天……你会遇到……那个带你走的人，

她知道你的……过去与…………未来，

却，原谅你的……一切。

]]> <![CDATA[理想的断章]]> http://www.boofan.com/blog/u/592/1339.html 微微绾 2008-8-28 10:10:00 小的时候就没敢想过多关于理想的事情，记忆里没有关于理想的片断。也没曾豪言壮语的说过要当科学家，也没曾想过要“为中华之崛起而读书”，也没曾梦想过要摘下苍穹里的一颗星辰。小的时候自己竟安分得让我现在惊叹，连设想自己若被一个苹果砸中也同样能发现万有引力得白日梦也没有做过。小小的自己安分在自己的世界里，我不去侵犯别人的世界，别人也不能扰乱我的世界，那样一个小小的我。

理想那样的奇怪又神奇，它对于我是一个完全未知的领域。在英语书里曾看过这样的一句话“Wishing fur thong,however,costs nohing.”那么为什么不去大胆设想自己的未来呢？

在自己开始懂事，开始知道了男女有别，开始知道人得聪明程度于脑里神经元连接的复杂程度有关，开始知道吃得糖多的小孩比较笨，与此同时也开始有了许多单薄的理想。

最初的理想十分肤浅，只想着进入级的前十，得到一个好的成绩，享受虚荣的荣光，但即使是如此，我仍然小心翼翼地对待着这个理想，每天都会认真地复习，上课，成为一个标准好学生的模范，不敢有一丝分神和懈怠。最后我这个小小的理想得到了实现，而我也初尝到了理想的甜头，如果这也是理想的话……

后来自己曾多次对别人说自己长大后要当一个画家，每天不断幻想着那个将被色彩覆盖的世界将会那样的绚丽多彩，而我不容置疑地相信当我执上画笔的那一刻我的眼里只能看到色彩，而我也将会用色彩来判断一切的对错。

于是我常常会用自己的闲暇时间画画，即便老师曾多次暗示我要首先搞好了学习，我也只当充耳不闻。那时的自己非常的傻里傻气地照着漫画里的小人画，可由于没有经过专业老师的指导，我练到一定程度后就便已再也无法提高，怎么也不能把画画好，每当这个时候我总是无端无由地发脾气，莫名的烦躁不安。可当我发现原因的时候，外界的种种情况已不再允许我去参加专业的培训班。恍然醒悟的一刻，有种苦涩的感觉在五脏内翻涌。

学校搞兴趣班，我一向对学校的活动不感兴趣，甚至有些厌恶。但那次我怀着无比高涨的热情去参加了课外的画画兴趣班，当我们第一次课外写生老师夸我写生好时，我那时那样的高兴，而我的喜悦不可压抑地在嘴角泄漏，我再一次觉得我可以触及天边的那一抹光芒。我甚至可以把它紧握在自己的手中。

自己慢慢地长大的同时，我变得越来越忙，真的很忙，很忙。每天除了学习便再没有触及画笔，而我也明显感觉到我的画技在退步，那样很明显地，让我无法忽略它。

我的理想第一次于现实之间赫然出现了一条裂缝。

此后我常想，我说的很忙是否只因为自己，因为自己对画画的热爱程度还不够深，忙只是一个逊得不能再逊得借口，逊得让我那怕相信一会儿都不能。

也许真是这样，但自己是那样的不想承认，承认自己对于自己的这个理想已无能为力。

另一个让我引已为豪的理想就是相当作家，这个我坚持至今的理想。因为我相信一个写得出好文章的人一定会拥有一颗敏感而美好的心灵。

有人曾奉劝过我做作家要是别人不赏识你的话，做一个作家根本无法挣到什么上得了眼的钱，这个时候我总是微笑，不发一语。毫无疑问他们是精明且理性的，但他们却是不懂我的，我是如此向往着那个世界，并且我坚信那是我灵魂最终归属的地方。——“我相信，只因那都是真的。”

我尽我的努力去写好文章，去知道更多的事情，去了解再这个世界上的各种文化，努力地，想拥有更多。我不曾懈怠，不曾停下追逐的脚步，即便我知道我不可能成为第二个席慕容，我也不可能是翻版的郭敬明，但同时我知道，我是我自己，我定可以用我的双手撑起一片苍穹。即便没有赏识我的文章，即便在别人眼中我是一个痴心妄想的人，即便别人会高傲地扬起他们的头在我面前说“如果我是你，我会这样写……”但没有人会是我，席慕容不会像我一样会喜欢不顾仪态地蹲坐在椅子上，郭敬明不会像我一样会因为专情于吃巧克力而幻想长大后会住在用巧克力做的屋子里，没有人会像我一样。

我写地每一字每一句都是那个独一无二的我。

……于是后来的后来，我知道了理想是要用一生去定义的。

]]> <![CDATA[爱与恨的边缘]]> http://www.boofan.com/blog/u/592/1338.html 微微绾 2008-8-28 10:08:00 和你，若谈爱，则太奢侈。谈恨，又太绝情。我们就像两条宿命的绳索交织在爱与恨的边缘，非爱，又比爱更爱。非恨，又比恨更恨。

记得那年吗？你深情又顽皮的回望，我报以经典的微笑和短暂的凝视。你的眼就如清澈的湖水，笑起来有荡漾的笑影，我的生命突然复苏。但那湖水是良药又是毒药，它更如一把利剑，几乎斩断我此后的其他所爱。

当第一滴雨落下，轻弹起叶上的尘埃。你会兴奋地拉着我的手走进雨幕中，雨滴落在肌肤上有一股渗骨的清凉，却让人有一股说不出的欢快。看着你那被雨水打湿的脸庞，我笑得天真。

你如生活里的意外，总带给我温暖的快乐。

午后轻柔的阳光在树叶间筛落，在你洁白的衣服上流泻出一曲轻柔的歌。笑意在你的嘴角静静的流淌，你的身子在阳光下似乎变得透明，透明得像冬日里的一片雪花。让我感到了一阵害怕，害怕你像雪花一样消逝。

远处袅袅的炊烟大肆的招摇着安逸的感觉，你的眼突然变得如水闪亮，你缓缓地站立起来，风贯满了你的衣襟，飞舞的衣摆就像一只翩翩起舞的蝴蝶，飘散的头发就像一条谆谆的溪流。“发似流泉，衣如蝴蝶”。

你指着远方，笑着，如阳光，自信地对我说，你将来也要拥有那样的幸福。我低下头在心中默默地念着“那样的幸福”，我暗暗地下决心，要让你变为全世界最幸福的人。

可后来，我却发现我的想法是那样可笑。你的幸福世上没有一样东西能够承载得了，它就像是在你身体里的魔鬼，每日每夜的滋长。就算我将我如橘打开，一瓣一瓣地喂你，让生命的浓脂从心房流出，也远远不能让你幸福。

于是，你自己去寻找你所要的幸福。但让我寒心的是那样的幸福是用杀戮来完成的。

看着那些无辜的人，我大声叫喊着为什么，可你面若冰霜，平静地说那是世人欠你的。莫名的愤怒在我的喉咙涌起，不可遏制。是恨。

我把你锁了起来隔绝了阳光、世界，那地下潮湿阴暗的牢房。可我从未真真正正地锁过你，那牢门只是虚掩着的。现在的你能理解得到吗？是爱。只要你愿意你随时都可以光明真大地出来，可你没有踏出牢房一步，我明白你，你要让我内心受到自己的谴责，此时你竟如此恨我。

又下起了雨，只可惜那是暴雨，雨不断地鞭抽着大地，惨白的雷裂天而下。强风吹开了牢门，吹散了你的头发，我在远处看着你，你的脸上有些憔悴，但却掩不住眉宇间的英气，你的目光如剑，刺穿了我的心房。你的咆哮响彻了天地，我曾以为那是不可能的天籁。

在这场沉默的战役里，我彻底地输了。

徘徊在镶嵌满爱恨的樱花树下，指尖沾染着樱花的香气，你一侧身，樱碎，风散。“世上没有一条路让所有人都幸福。”你低着头，摆弄着一片樱花，目无旁人，像是在说给自己听。我知道，所以你选择了让你幸福的路。看着你依然雪白的衣，我感到一股心酸，但毕竟物是人非。

你最后深情地看了我一眼，然后转身离去再也不回头。一直以来我多希望你可以问我一句“你是谁？”，那么我可以温柔地在你的耳边说，我们本为一体，我叫善良，你叫欲望，我说过要永远永远地陪在你的身边，可此时我如此恨你。一字一句，咬牙切齿。

]]> <![CDATA[一叶沉香]]> http://www.boofan.com/blog/u/592/1337.html 微微绾 2008-8-27 23:39:00 生命的花朵开始悄然绽放，那浑浊不清的天边阴冷的雾气宛然前进。

这如神话般的奇迹将一直延续成永远，看啊！思想的青藤已与那阳光开始纠缠，森林里喋血的欲望兴奋地扭摆着身体，天地间刹那间成了欢庆的宴会。可生命在这胜利的光华里沉默，灵魂则像撕裂般的剧痛，这天堂、地狱只差一线。

若文化是一首经千锤百炼的史诗，那么人就是那抒写史章的笔，必须用生命的浓汁才能谱写。若文化是一曲撩人的天籁，那么人就是那演绎的纤纤十指，必须在灵魂的琴弦上弹奏。文化本无所谓有，是人创造了文化，赋予了文化惊心动魄的篇章，动人的旋律，可文化却高于人，这像一个天慌夜谈的玩笑，却让人不由自己地沉醉。

那才华横溢的李白,他的才华让每个人都心生妒忌,他有“杯邀明月,对影成三人。”的落寞，他有“安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜。”的孤傲，他也有“人生在世不称意，明朝散发弄扁舟。”的豪情和洒脱，但无奈他也要慨叹“白发三千丈”的哀愁，最终归于永远的沉寂，可此后却有了诗必盛唐的美话。

那位坚贞不屈的民族英雄文天祥，在浩瀚无垠的大海里留下了“人生自古谁无死，留取丹心照汗青。”的豪言壮语，让我们永远铭刻世上有什么东西是宁可舍弃生命也不可丧失的。所以那位具有一身铮铮铁骨的大将军的精魂在那零丁洋里屹立，目光凝视着那曾经上演着金鈛铁马的黄土。

红军脚下那两万五千里的铁流，从汹涌险峻的峡谷大山，到广阔无边的湿地；从枪林弹雨的城市，到血光四溅的农村；从硝烟弥漫的“围剿”，到死亡边缘的前线；从寒风的欺压，到饥饿的啃噬；从漫长的大撤退，到胜利会师。这泼洒两万五千里的血汗，已不知觉地成为精神中的血脉、支柱，在人们间相承。

这一切虽已成过往，但却又似乎他们不曾逝去，他们超脱了生命所能涵盖的，人性绽放的光华如此美丽，以致我们日日夜夜不断咏唱着这不朽传奇。

可繁华如三千东流水，又有几个肯只取一瓢。于是有些人在歌舞升平里软下了筋骨，在物欲横流里迷失了人性，在轻歌曼舞里埋葬了自己，出卖了自己的灵魂，与邪恶缔结了一桩不道德的交易，走上了一条与文化南辕北辙的道路。

可文化并不因他们而停滞不前，也不会去痛惜他们的无知，因为他们终究会在时间的年轮里消磨，成为一场细雨，浇醒那些执迷的后世人，然后让他们顺着洁净的小路，重回光明的大道，再接着抒写那旷古幽远的诗句。

来啊！告诉我你究竟想借此得到些什么？你在期待着些什么？

我要跨越时间的长流，我要亲眼看见沧海桑田的神话，我要吞没着几千年的灿烂文化，我要名垂千史的英名，我要我心与天地同存

我却清晰的听到那来自远方的回音，“抱歉，我无法满足你！”我应该笑还是哭，是早应该猜到的，纵使拥有再多的期待和热情，身会老，心也会老。

我们脆弱得如此不堪一击。

原来一切就如一叶沉香，能爱却不能占有。虽自知万千世界如我般如恒河沙数，却始终让我们情动魂绕，为之黯然神伤。

]]> <![CDATA[走进经典-鉴千古华章,抒热血豪情]]> http://www.boofan.com/blog/u/592/1336.html 微微绾 2008-8-27 23:26:00 悠悠历史如滚滚翻涌的江河海涛，没有一息平静。纵观历史洪流，动乱平息了又掀起，朝代建立了有覆灭，战争结束了又爆发，岁月浩浩如烟尘，年华匆匆如流水，猛然回头，一切便化作了虚无，可却有样东西岁月烟尘让他变得越发厚重，年华流水使它变得越发纯净，而这些民族的“珍宝”最终会像我们身体中鲜红的血液一样，一代一代得以流传。

盘古开天辟地的气魄，仍让我们惊心。夸父逐日的执着，让使我们动容。

圣唐繁华纷乱中青莲居士一次孤寂的俯仰，让我们铭刻。

南宋动荡不平中易安居士数回黯然的泪溅黄花，使我们痛惜。

他们如历史的弹指一挥，却被传唱了千年而尤未绝，停息不了的是他们飘洒的诗文，是他们跃动的精神光辉，是人们对一个个已逝去了的时代的缅怀和沉思。

中国四大名著《红楼梦》《水浒传》《西游记》《三国演义》在朝代更替，战祸纷飞中留传了下来，并且成为了中华民族的经典。在字面上所承载的已经不仅仅是一个单纯的故事，他们所承载的是一个灵魂放出的光辉，更是一个宏大的时代。《水浒传》中用梁山的英雄们深刻地道明“管逼民反”四字，不满封建压迫的不仅有梁山上的英雄们，更有作者。《红楼梦》字句婉转，却写出了封建统治下年轻人纠缠不清的爱情与命运，伴随他们的是贾、史、王、薛四大家族的兴衰。故事虽然是虚构的，但它却真实地揭露出封建社会的种种黑暗和罪恶，反映出作者对自由和幸福的追求和渴望，对人权平等的呼喊，对封建统治的极度批判……

人们歌颂这些人性的闪光，而这些现在已成为了中国的一张专属的名片，一张任何东西都替代不了的文化的名片。

孔夫子有言曰：“民无信不立。”“信”指的是一个民族的信念，一个民族只有拥有一个坚定的信念才能做到真正的强大和繁荣，才能永立于不败之地。

可中国地域辽阔，各族人民分散于五湖四海，这样谈何容易去建立一个坚定的信念？而这时民族巨著就可以发挥她巨大的作用，这些精神的精髓共同作用与人的大脑，思想的碰撞迸发出更耀眼的光芒，鲁迅犀利的笔锋重重敲醒人们麻木的心灵，于是人们开始思索自己的愚昧和无知。席慕容深情的读白缭绕人们的耳畔，于是人们开始大胆的抒发对爱的追求和赞美。人们在阅读前人精髓篇章是，在前人的谨慎堡垒上继续垒高。此之谓之“信”。

中国悠悠上下午前年历史，一代又一代的积累让中国文化精深而广袤，可如今经济高速发展，高耸的摩天大楼如雨后春笋般拔地而起，世界纷繁的让人眼花缭乱，人们开始宁愿一整天沉溺与网络的虚幻中也不愿去读一本好书，于是人们的思想开始变得苍白而空洞，在混乱纷杂中我们的处境已经开始显得茫然而无措。

回归文化的积淀是我们现在的迫切所需，让自己在文化的积淀中变得明辨是非，变得刚毅顽强，变得纯洁明澈。

文化的传承靠我们，文化的发扬靠我们，可这些的前提是对文化的了解和认知，所以我深切地希望大家一同走进文化灿烂辉煌的经典，希望千古之章，与天不老……

]]> <![CDATA[我很失败]]> http://www.boofan.com/blog/u/588/1334.html 苏祯英 2008-8-24 8:12:00 我很失败，我又惹她生气了，这次似乎很严重。

]]> <![CDATA[中国男篮加油！！]]> http://www.boofan.com/blog/u/590/1333.html 轩亦 2008-8-23 9:56:00 虽然输了但中国男篮还在总有一天中国男篮会登上世界顶峰的哈哈中国男篮加油

]]> <![CDATA[要开学啦……]]> http://www.boofan.com/blog/u/590/1332.html 轩亦 2008-8-23 9:48:00 开学啦……要好好学习哦高一是新的开始么要更加努力才是上了高中就不能总上网啦也不能来不死鸟发文章，写博客了更不能上QQ空间写东西了呜呜……哭死了

]]> <![CDATA[八月的爱情]]> http://www.boofan.com/blog/u/588/1331.html 苏祯英 2008-8-22 9:25:00 “我很明白，爱情的感觉会褪色，一如老照片。你却长留心间，永远美丽，直到我生命的最后一刻。谢谢你，再见。”
这是《八月照相馆》的结尾处，宋永元对金德琳说的。
这句话不知听了多少遍，也不曾觉得乏味。因为她说的时候，很有感觉，我所有知道的这些东西，都是她告诉我的，她喜欢浪漫的爱情，而我却不再相信爱情。
一个人的忧伤，让我学会了抚平伤口的疼痛。就那样待着，什么也不必去想。
依然记得暴雨后的夏午，潮湿的空气在阳光的照耀下，蒸腾着，散发着恼人的热气。而她却常常会突然出现在我眼前，面带着我喜欢却无法拥有的笑容，
“给，冰淇淋！”
我总是会一副不高兴的样子，
“这么热，干嘛出来！我会很快到家的。”
而她也会装着说：“好吧，我走了。”
然后两人相视一笑，就挽着手，吃着冰淇凌回家了。
有了她，才有了家的感觉。
父母常年在外，孤零零的我和一个孤零零的房子，怎么也不会有家的感觉。于是我不喜欢待在那个屋子里，一个人在街上闲逛的时候，也会相信自己是个流浪汉，相信自己没有家。
我还是习惯于住在学校里，虽然我的房子离学校很近。我只有假期才会回去，也只是看看，从不逗留太久。母亲会经常寄信回来，显然她一直认为我生活在那个房子里。
自从她做了我的家庭教师后，我才希望常常回家。这也仅限于她来的几天，整个屋子都会和平常不太一样。我叫她姐，她却不太高兴，说这样显得她老。她给我补习英语，她是附近大学英语系的学生。一开始找她，也只是为了应付叔叔的检查，自从叔叔和母亲说了我学习成绩的事后，母亲就经常让叔叔来督促我。
这一年我会高考。
她问过我：想考到哪去？
我没想，也从未想过，我只说：想远离这个地方。 ]]> <![CDATA[不要对我耍你的权势]]> http://www.boofan.com/blog/u/13/1330.html 罗稀音 2008-8-19 21:37:00 　　我们很是荣幸的和县长大人做邻居了，我们从来没有和如此的官人做过邻居，虽然已经退休了，虽然我们只是见过他的夫人。但是不久我们就领教了县长的威力。因为我们想用院内的物业正占着的两间平房，虽然那间简易房早就想拆掉，重新翻盖成和南面那三间平房起头并肩的平房，这样也好看，但是学校说，现在你们也没有租出去，我们先用着吧，我们想，也是，不要耽误了人家的学生，学生上学很不容易，在外面的饭店里的饭菜确实太贵，我们等到租出去或者我们确定自己用的时候，再翻盖吧，可是我们想物业的那两间很是适合我们开个小卖部，因为这个小区有好几座楼，还没有小卖部呢，所以，就对物业上说，我们楼里的两间房子，冬暖夏凉，这平房热得很，我们想开小卖部，换一下，如何？物业上的一个经理自然很痛快，本来这房子答应给我们的，他当时就答应了的，因为我们不忍心让他们住车库去，因为他们的新的物业办公室还没有盖好，总不能因为是自己的就撵人吧？所以想让他们住到楼里去，物业上立马就把给他们用的房子的不亮的灯给修了，我们正等着的功夫，事情突然有了变化，物业按兵不动了，一问知情人，才知，艺校不让搬。天下无奇不有啊，物业对自己的房子说了不算，说好了房子给我们的，竟说，此一时，彼一时，好吧，我们就保留着10万元不给物业，物业也不要，我们只好等着，物业毕竟缺钱，我们也因为投入如此多的钱，也准备租房子了，学校的负责人又找到我们说：你们租给我们吧，我们说行啊，他就说我们租的是每间500元，我们投入几十万的房子，如果按他这个价格，就是翻两倍，也不过一万元多点，我们还是往外租吧，后来我们租到了他们房价的几乎是四倍，我们租出去了，他们又找到我们，说：我们多给你们四千元，你们把房子租给我们，我们已经拿了定金，怎么可以再租给他们呢？当然不答应，他们怪我们，说好了租给他们的，为什么又往外租？你说租，为什么天天见我们，三个月之久，为什么不说租呢？为什么不说价格呢？为什么不支定金呢？他们说，你们多要点也行啊，要一点五倍，也行啊。我想，我们不是傻子吧？既然房子租出去了，连带着要拆盖旧简易石棉瓦房，所以要原有的伙房的承包人搬出来，但是那个承包人就是不肯搬出那间平房，对着物业的各个领导说了，领导们也对校长说了，校长说，没有，怎么可能跟我说呢，我们是同学。我说，这样吧，我们一起去见物业的科长去，她昨天刚刚跟我说了的，她说她找你，叫你们快点搬的，我们一起去问问到底这个房子是谁的，那个校长把头一摆说，我不去。因为那个县长夫人和这个校长说那间房子是他们和物业签了合同的，我说我不管，我不但不管他们是否和物业签了合同，我还不管她跟我的领导很熟识，我说物业的经理对我说了，叫我把东西搬出来，你们签了合同，为什么物业上叫你们搬走呢？我这样说的时候，他们就立刻站起来走人了，我想，你还怎么耍权势呢？当我们刚刚来的时候，那个校长说：这个学校是县长的，老公说：不是退了？就是干着，我不犯法，能怎么样？
　　那两间物业还是占着，已经对我们有了影响，我想，权势，在下了台以后，都这样的厉害，在台上的时候，没有做邻居，我曾是多么的幸运啊，以前从来没有感受到的幸福，突然让我感动。
]]> <![CDATA[黎明前的光——希望]]> http://www.boofan.com/blog/u/50/1329.html 褦襶子 2008-8-18 18:13:00 黎明前凝重的夜，
在晨曦的撩拨下，
似处子怀春般的亢奋起来。
伴随着幻想和期望，
静谧的夜不再沉默。
她向着光明疾驰，
以稚嫩的娇躯，
扑向娇阳，
投身那光辉灿烂的世界
……

——为阴历三月二十八日寅时出生的爱女晨晔所作。

这是妻在产室待产时，我在走廊焦急期盼时为爱女所做。因为事先通过B超已经知道是女儿。当年妻从B超时室出来时，在医院做药剂师的三婶对我说：“看不清，姑娘小子都一样。总之孩子非常健康。”三婶是安慰我，可我却是真实这么想的。当时社会上流行这样一种说法，姑娘小子不重要，重要的是自己的。老实说，作为一个男人我也不能脱俗。这种观念我也非常赞同。在这个问题上，我从来没有怀疑过妻子。即不是我高尚，也不仅仅是我对妻子感情致使我充分信赖妻子。而是真实地有过这样的想法，只要这个孩子一出生叫我爸爸，她在我的心里就是一生一世都改变不了是我的女儿，任何因素都改变不了。婚前，看到太多因为怀疑孩子是不是自己亲生的家庭争端，不但夫妻彼此间伤害着，最主要的是孩子在这种家庭氛围里成长所受的伤害太大了。所以在没有认识妻之前，我就在内心中暗暗决定，决不让这种悲剧在我家中重演。不过庸俗的我还是因为妻在我身边待孕，怀孕，妊娠，全视线生产让我窍喜。所以，怀孕的女士们，没有极特殊的情况，尤其是待孕期间，要陪伴在丈夫身旁。自从独生子女后，亲生的孩子成了中国男人唯的一心理自豪。如果你爱你的丈夫，就给他这份心理享受。这份心理享受，会让一个正常的男人甘愿为之用生命来回报的。血统论，中国几千年形成的基因，不会那么快就销声匿迹的。有教养的男人可能不说，但心理不会一点阴影没有。

国人常常自欺，那些在众人面前信誓旦旦说：“我家老公不会如何……我老婆不会如何……”的人，相当多的是心理疑惑所致。道德上的信赖，只停留在彼此不表达出来的程度。不包括心理活动。所以女同胞们，尤其那些好强的女同胞们，在你待孕期间，一定努力全程陪伴在你老公身边。有时候看见别人家的男人与女人，屈就对方，就在自己家的男人与女人面前夸别人家的男人与女人。殊不知那是人家在彼此心理积累的情感。妻在怀孕前的耳鬓厮磨，甚至在妊娠期的胡搅蛮缠，都成了我内心窃喜的记忆。生活没有舌头不碰牙的，现实中的男女往往最不讲礼的时候都是针对自家丈夫与妻子的。这里面就存在心里期盼着对方的屈就，如果世人能够明白这种道理，会大大提高生活质量的。妻已入更年期，常常无理取闹，可是每当这种时候，我的脑海里就会浮现妻在待孕期的耳鬓厮磨，在妊娠期“胡搅蛮缠”，甚至想起妻自己穿着上补丁的内衣把新内衣往我头上套的情景。一个正常的男人，会做什么呢？你只有努力满足妻子的心理需要。其实这种情况，除生理上的病因以外，就是在现实生活中受到心理挫折所致。诸如她在外工作支使别人被拒绝，别人支使她做一些本不该她做的工作，或者看到别的女人有此经历，都会致使她到配偶面前找心理满足。如果我们能够理性地认识这种现象，应该知道这也是一种感情。因为你是他（她）最亲近的人。所以他（她）觉得这个世界上你是唯一能够让他（她）得到这种心理满足的人。这是什么？这是感情！是一种超越夫妻关系以外所有关系的信赖。可是世人，常常不珍惜这种宝贵的感情。非要把自己降同为路人与配偶争个是非里表。家庭的隐患也就从此埋下了。

因此，孩子的到来。并不是夫妻感情降温，而恰恰是两个感情升华的开始。就象晨曦，预示着新的一天，预示着无限的期望。两人多点换位思考，多站在对方的角度思考问题，就不会错过享受感情的机会。夫妻之间，对待彼此应该象对待婴儿一样！有人可能说凭什么呀？就凭每个人都须要婴儿般的无微不至的呵护。只有付出，才有收获。有朋友可能说这不是交换么！对，是交换。是爱的交换。那种真实的爱是付出，是天国里的情感。人世间的爱是换来的。人世间的爱是一种心理与生理需要的交换。谁不付出爱，谁最终被爱所冷落。如果说在孩子到来之前，夫妻二人之间的爱是需要的释放。那么当孩子加入夫妻生活后，两个人之间的爱就成了交换了。孩子就是夫妻二人之间交换爱的秤。这个时期的夫妻，常常埋怨对方没有了当初的激情。激情，常存不懈那还叫什么激情！孩子来到两个人生活里后，“激情”一般就要以交换的方式来获得了。

恋爱时，两个人相见，会情不自禁地同时拥抱在一起。有了孩子之前，也还能从彼此的体态语言中感受到彼此的需要。可是有了孩子之后，这些都渐渐消失了。如果你再不拿“激情”去交换，感情的扭带，就只能越来越细，直至可能中断。此时，唯一能够维系夫妻感情减缓淡化的就是积极主动交换。可女人在哺乳孩子时期，一定生理须要被孩子满足。男人如果直奔主题，即使妻子满足丈夫，也只是形式上的履行义务。如果丈夫要是与妻子一同怜爱一番孩子，就会在生理上与心理上撩拨起两个人的爱欲，把孩子安排好后，两人的感觉恰好渐入佳境。所以说孩子是夫妻感情新的希望，两人的感情经过孩子这杆秤转给对方时，会让对方感受到加重的爱。

]]> <![CDATA[你]]> http://www.boofan.com/blog/u/590/1328.html 轩亦 2008-8-18 11:07:00

脚步，弥漫在整个海滩边
心情，是随着天气而转变
梦想，像长着翅膀飞到天边
你和我，是否还有明天
　　
就像大海，奔腾在我的心间
我们的爱还会不会重现
你的笑脸，时刻浮现在眼前
我相信我会爱你永远
　　
想你，在每天晚上睡觉之前
心里，还存着你给我的温暖
爱你，就算天塌下来也不变
可是你从来都没发现
　　
你的声音，荡漾在我的心间
喜欢你对我笑那一瞬间
你的身影，充满我整个世界
我的夜晚繁星点点
　　
可就在你说分手那个雨天
我的幸福离我很远……

]]> <![CDATA[碎]]> http://www.boofan.com/blog/u/590/1327.html 轩亦 2008-8-18 10:45:00 古老的预言不再美好

承诺只是一场华丽的骗局

旋转的梦境

五彩的纱衣

心儿随着风筝

飞向他的地狱

无法释放自己

谁能解放自己

不再为他哭泣

]]> <![CDATA[心伤]]> http://www.boofan.com/blog/u/590/1326.html 轩亦 2008-8-18 10:38:00 像鸽子飞向天空

像树叶凋零路旁

梦与幻想都是一样

破碎后都会受伤

害怕受伤所以逃避

害怕孤独所以隐藏

夕阳渐渐投入山的怀抱

只剩漫天的眼泪

和寂寞的月光

逃避一切逃避向往

逃避所有怜悯的目光

逃避心中的愿望

强迫忘记一切心伤

]]> <![CDATA[向往飞翔]]> http://www.boofan.com/blog/u/590/1325.html 轩亦 2008-8-18 10:32:00 我向往飞翔

在那蓝色的故乡

鱼儿在海中翻转

鸟儿在空中翱翔

石粒被掀起

风儿吹起波浪

在那蓝色的远方

是否有不灭的希望

许愿瓶沉入海洋

梦想早已死亡

埋葬埋葬

开满白玫瑰的坟旁……

]]> <![CDATA[蓝色梦乡]]> http://www.boofan.com/blog/u/590/1324.html 轩亦 2008-8-18 10:16:00 那，是一片蔚蓝

闪耀着青春的梦幻

像是无忧的过去

奢侈的时间

幼稚的语言

你我信口许下诺言

这样的感情一辈子不变

旋转旋转

爱在梦的伊甸

那，是一片茫然

缺少了甜蜜的祝愿

那迷宫般的未来

无助的自己

苦涩的语言

忆过去点滴真情

已远远消失在天的边缘

剩下的满是留恋

蔚蓝的海蔚蓝的天

蔚蓝的过去渐行渐远

有谁能带我回到过去

那个充满满梦幻的蓝天

]]> <![CDATA[两只老鼠的泡泡爱]]> http://www.boofan.com/blog/u/590/1323.html 轩亦 2008-8-18 9:25:00 “不知道她还会笑么，会有人让她笑么”呆望着窗外的小老鼠吱吱，眼里流露出了悲伤的神情，“去年的这个时候，我们还在一起呢！可现在...”
       他们的相遇和许多电视中的一样，先是打打闹闹，然后彼此有了一种怪怪的感情，见不到对方时，很失落，连笑也变的无力了，见面时，都好开心，比吃到最美味的奶酪还要高兴.....呵呵，两只小老鼠相爱了，爱的很纯粹。于是，像很多相爱的小老鼠一样，他们好幸福，一起去寻找奶酪，一起旅游，每天吱吱都会在苯苯家前面路口的拐弯处等待她。冬天时，在路口一边听“认真的雪”，一边等苯苯的好朋友，然后一起去一个地方，每到朋友来晚时，吱吱都会说：“再不来，我们就打车走了..”
      还有那么多快乐的回忆，三个月的爱情，相当于人类的三年，这种感情该怎么忘？
笨笨觉得自己好自私，毁了两只鼠的爱情和一只鼠的心，于是，上帝惩罚她不断的思念，让她忘不了这段刻骨铭心的爱情，现在，只剩她一个人苦苦的思念，守着两个人的回忆，一个人的痛楚，吱吱还爱笨笨么？笨笨不知道，也不敢知道，自己伤他那么深..........
       过去的就过去吧！不要再想我们的不愉快，留下的是回忆是幸福，吱吱给了笨笨答案，她知道他没有变...
       有人问笨笨，吱吱的话可信么，笨笨说，我不敢保证我了解他，但我敢确定，只要是他对我说的话，就没有虚假的，我相信他.........
       笨笨深信自己会幸福，因为有一只她爱的鼠也在爱着她，就算彼此不在身边，她也要为了他，让自己幸福....
      吱吱，笨笨要你幸福
]]> <![CDATA[飞之猪]]> http://www.boofan.com/blog/u/590/1322.html 轩亦 2008-8-18 9:22:00

从前有一座美丽的天使之城
有只小猪住在那里的魔幻之岛
它说它爱吃可爱的草莓蛋糕
它说它是小猪爱吹肥皂泡
它说它的泡泡里有阳光闪耀
它说它要寻找它的幸福之岛

]]> <![CDATA[再见，我的伤痛]]> http://www.boofan.com/blog/u/590/1321.html 轩亦 2008-8-18 9:16:00 一直以来，都只会让自己难受，我的心痛都来源于内心深处的记忆，让我难受的不是别人，是我自己，期待着那不知道什么时候才会有的幸福，一直依赖着别人的爱，忘记了怎样自己爱自己，忽然觉得自己好傻，在等待一份飘渺的幻想，破碎了，也不肯相信
　　最后一节是体活课，我琪茜包包逛游到以前的车棚那里，里面已经被推土机推平了，不由自主的，走向里面......
　　茜轻轻走了过来，指着那棵树，说：那天晚上，就在那儿，那棵树下.....你还记得么？
　　我低下头，说：怎么可能忘记
　　坐在篮球架旁的石堆上，仰望蓝天和翠绿的叶子在风中沙沙响，感到好空虚，这些天，我到底在做什么，什么都没做，也没有幸福，也没有快乐，只是盲目的，机械的生活.......
　　“海的爱太深时间太浅爱你的心怎能搁浅
　　老人的线紧牵爱的信念岁月的帆渐行渐远”
　　————海明威“老人与海”
　　我不要再做没有意义的事，不要让自己伤心，不要回忆过去就悲伤
从今天起，我要自己陪着自己，自己保护自己，不再爱上任何人
　　不再爱上任何人]]> <![CDATA[不曾想过]]> http://www.boofan.com/blog/u/588/1320.html 苏祯英 2008-8-15 15:05:00 不曾想过，我会这样，为何？谁又知道，谁又能告诉我，八月照相馆，我不在。

希望这样一走了之，放不下的其实是我。

而你，那样的轻松，那样的无所谓。

可曾知道，为你，我也失眠过，不眠的夜，心里只有你。

再见，再见......

]]> <![CDATA[想她]]> http://www.boofan.com/blog/u/588/1319.html 苏祯英 2008-8-14 9:07:00 为什么闭上眼的时候，我总觉得害怕，不是因为黑暗，更不是因为孤独。这两样从来就不曾困扰我，我已经习惯了。

回来的时候，分开已经有1个小时了。可心跳的还是很厉害，还是不知觉得给她发了短信。

她回答的很干脆，让我有些失望。

或许在她的世界中我更本不算什么，一个过客？

还是希望能和她见面，多一秒也好。

]]> <![CDATA[错过]]> http://www.boofan.com/blog/u/588/1318.html 苏祯英 2008-8-13 8:22:00 很多时候我都觉得，我一直都是错的，可为什么面对她的时候，我依然那么固执，永远都低不下我的头。

很多年来，她一直都在那，从未离去过。而我，若即若离，她却毫不在乎。

昨晚闭上眼，努力让自己不去想她，不行，真的不行。当她真正离去后，才发现，我是那么爱她。

那又如何，她已离去。不再回头。

还记得与她一起看星空的时候，已遥远的不可及。

]]> <![CDATA[又见低谷]]> http://www.boofan.com/blog/u/536/1317.html 飞-鹰 2008-8-12 14:49:00 人生,再一次出现低谷,

当然,这些都是曾经料想到的.只是没有想到会来得如此之快.

在我想还要多呆在他身边一些时候,就已经来了.

我从哪里开始叙述呢?还是从回来的时候吧.

在离开工厂的时候,虽说自己说得很是轻松,但自己知道,回来后

肯定得有一段时间是需要调整的.因为我知道回来后的许多问题.

好在带了孩子过去,回来的时候,至少有个伴.

带了很多东西,包很沉,当终于把那个沉重的包挪到屋子.

孩子说的第一句话竟是:|如果XXX知道你今天这么能干,以后买家具

这样子的事情就你去了."很自然.

我一听,笑.孩子的思维,完全如我一般,常出人意料.

把东西丢了一屋,胡乱的睡去.

第二天孩子就回她父亲家里了,说是我那里不好玩,什么也没有.

毕竟孩子是大了.她一走,我就变得特别孤单.然后心就不断往下掉.

那个窝,我已经叙述过好几次,什么也没有,以前都是回去小住一晚.

而现在是要长住了,心情多少是有点下沉的.

再加上我得马上找工作,我得上网查资料.所以,我得去网吧.

而去网吧是最让我心难受的事,里面都是些小男生小女生的.

我一个几十岁的人,往那里钻.心难受死了.

这些都在加速使我的心往下沉.

而工作的事情,虽说可以马上去那个学校上班.但工资确实不尽人意.

在她给我说了工资以后,我考虑了瞬间,就知道我肯定还是会去的.

毕竟正如她所说,在那里,我可以自由一些.就冲这一点,我也得去.

本想在网上多找点地方去面试的,呵,自己还去面试了一个地方的.

后想了想,就算我找到比她那里多些工资的我可能还是会去她那里.

所以,这几天我放弃了去找工作的事情,决定了暂时先在那里呆着.

让自己的心稳定下来再说.

自卑的情绪是在回家后就开始在心里乱窜,而且一天比一天厉害.

压不下去.而他,可能忽略了我会有这样一个心态转变过程.

没有来一个电话,使得我更加失落,自卑情绪在心里窜得更厉害.

这使得我和他说话变得有点难以控制,我们在语言交流上再一次矛盾.

心情更加难受到极点.

昨天和她去了趟外地,去一个学校看看.她问及那个老师的工资.

答:拿到手上1200的样子,立马对我说:你看看.

没说的话是,不要说我亏待了你.

想想,也是.虽没有如她当初所说,但毕竟是没有亏待我.

也正如她所说,她现在是起步,也就这期委屈点,下期就把工资涨上去.

呵,生活,再一次具体的摆在我面前.

至少,我今年都不敢再象以前一样乱花钱,看着什么好看的衣服裤子

都得忍着了.生存要紧.

仔细算下来,这重庆一趟,至少损失近5.6千的收入.不小的一笔数目.

对于我来说.能办很多事情呢.然后问自己,后悔吗?

(可是有具体的金钱数字来说话的.)为什么不后悔?

我得问自己,我得回答.我从来都是会拿钱来估算一些东西的.

因为,我之前虽然能确定他是怎样的一个人.但我不能确定我能否把他

放在心里,所以,我必须去.

去的时候,结局是想好了的,就是会感情也没有结果工作也会没有.

但我还是会去.我就是这样一个人,没法.

至少,现在我可以确定我可以把他引入我的内心.

(不多说这了,好像上次敲字时专门说过这事)

今天在回来等车的时候,友说:希望我改变一下思维方式,让自己的

思考方式大众化一点,不要总是别具一格...

想,我并没有和她太多的说起过自己,她怎么也能感觉出这样的东西来?

呵,看来,人的一些东西,就算你不说,别人也会能感受到的.

可是我怎么改变?太长时间形成的东西,无法改变.不过她的建议,

我回:明白,我会尽量去改变的.

不只是一个两个人这样说我,

但怎么说呢,如果我能够和大多数人一样的思考问题.那么我应该不

至于经历这么多乱七糟八的事情.

有些东西,经过了就自然会形成一些东西在自己内心里.

(我敲了些什么字?感觉好累,可能是上来的时候和一多年网友聊了

很多话的缘故.一个在工作上和我一模一样经历的女人,哎!)

今天不敲了.就此吧.明天上班去了,往返的路有点远,不过还能应付.

]]> <![CDATA[重新来过]]> http://www.boofan.com/blog/u/588/1316.html 苏祯英 2008-8-11 13:26:00 今天早上，打开不死鸟的网站，不知道为什么就决定要重新申请个用户名。真的不知道为什么就轻易放弃了过去。

莫明的冲动！

现在看着空白的文集，的确有些后悔，可我已不能回头。新的名字，新的开始，我要像以前一样努力。

第一篇日志，就这样。

]]> <![CDATA[人性与道德的关系再探]]> http://www.boofan.com/blog/u/50/1315.html 褦襶子 2008-8-9 18:16:00 　　
　　可能有人看到又要说，那也得差不离呀！有人说，国人常常讲意境，西人讲标准。这差不离是个什么层次？做到哪些才算是差不离？有统一标准吗？没有，也许一千个人有一千个标准。这大概也许就是关于教师道德与知识水准争论不休的主要根源之一吧！
　　
　　换个角度思考，如果一个学校所有的老师都道德崇高，是必给学生们造成社会高度理想化的错觉。对孩子们今后走向社会未必就是一件好事。假使真如世人所愿，教师整体道德超人性地水平都崇高了，大家试想，一批被神化了的教师，能够教出人性化的学生吗？教师的千差万别，是社会的缩影，也是人性的必然。这个群体整体道德水准代表着一个社会的道德取向，应该具有一个较高的层次。可这种层次，也决不能脱离人性化的道德范畴。比方说，要求一个社会的所有人都具有崇高的道德水准，就是缺乏人性化。这只能是一个社会永远的追求目标。不是某一个时期的标准。所以，学校教育中教师自身修养对学生的影响，只是一个主要的层面，远远不再是中国古时候那种师从一人时代的接近全部。真正对学生成长影响至深的是制度，一个学校的管理制度甚至是这个学校所处社会的制度。
　　
　　比方说，教师虽然从人性的角度存在着弱点，可是教师在教育环境（也就是在学校里）中应该尽量避免自身弱点对学生的影响。而应该以积极的一面去影响学生。在教学实践中，有许多年岁较大的老师常常因为工作量过大，腿站得浮肿。回到办公室，就会把腿架到办公桌上缓解一下。这种需要就是人性化的需要，可是当学生来到办公室时，当老师的就应该把腿放下来，不要让学生看到这种场面。否则，孩子们会竞相效仿。拒绝在自身生理条件允许的情况下（年轻时候）克制自己，适应环境。混淆公共场合与私下里的行为区别。不可否认，真正道德的人，私下里也应该遵守道德规范。可是这种规范是有限度与差别的。比方说，老师到办公室把腿放在桌上休息，就有伤大雅，有失教师的身份。但从另一个角度来说，这种行为会使教师讲好课，提高教学效果。这是生理因素对教师的影响。在我们国家，教师的身体健康是无人关注的。进入中年而且还工作在一线的教师，绝大多数都身体处于亚健康状态。坚持在办公室注意仪态的结果，就是在教学时受到生理因素的干扰，无法正常发挥教学作用。我这里只是举一个例子，年轻教师与工作量不超量的教师，还是应该注意在办公室这种公共场合注意仪态的。以免被学生窥见，造成不良影响。这个例子要说明的是，只有人性化的教师才能胜任人性化的教育。教师的道德修养是应该根据条件的变化而变化的。比如在我国西北缺水地区，你就不能要求教师每天把自己的个人卫生搞得干净如不缺水地区的教师。
　　
　　四川地震，震出个范跑跑。我也凑热闹写了几篇这方面的文字。可能是本人表达能力有限，未能让广大读者看明白鄙人的用意。许多朋友劝我说：“别写了，都写臭了。一个范跑跑，值得你为他写这么些文字么……”我看出朋友们的话外音来了，大家一方面是没有看懂我的观点，另一方面是不想让我惹来麻烦。其实即使过去的文章里我也没有绝对赞同范行为的文字，我只是潜意识中觉得，应该遭到谴责的是范现象，而不是范美中这个人。最初这种想法是基于来自地震灾区的关于同行们的信息。在那场灾难中，许多老师都跑了。没有跑的占少数。那份恐惧，没有亲身经历，是不无法想象的。所以中央媒体的一位美女记者回到北京，在闭门失音多日后，语出惊人地说，没有经历那份恐惧的人没有理由指手画脚。她说她理解范跑跑，并表示要嫁人就嫁给范这样的人。其实现在看来，这位美女记者与范一样都是在感受了那场灾难后的一种不正常的心理反应，是地震的次生病。许多同行们说，当那场意外的灾难来临时，大家都跑到操场上，半个多小时内大家都没有从惶恐中醒过腔来。绝大多数人是在半个多小时后，才想起自己的亲人，才想起去看看还有没有学生未出来。
　　
　　我在给一些网友的回帖中就曾经阐述过，道德与不道德，崇高与无耻是常常共存于一个躯体之内的。而我们的国人大部分思维之幼稚、之单一，跟七八岁孩子在一个水平上。很多人延续的，还是文革前英雄主义教育的思维模式，非黑即白，不是警察就是小偷，没有中间地带。一个外国电影里有这样一个情节，讲一个人救了好多人，但冒用其中三个人的信用卡买东西，进了监狱。他在监狱里看到电视上正悬赏百万寻找救人的英雄，就跟狱长说，那人就是我啊！狱长给他一耳光，说：“这里每个人都是总统。”这说明什么呢？一个人的美德并不必然是他英雄行为的动机，一个人的卑微也不是他错误的必然根源。范地震后的言论可能是无耻的，但这并不能说明范本身就一定是无耻的。二者没有必然联系。真的地震降临，他的母亲就在他身边，他也未必就不去救。更何况我现在从越来越多的材料中感觉，范的确是一种病态下说出那番不完全整的话的，因为不完整也就被断章取义。象杜甫的诗一样，诗句之间存在着许多联想的成份。体会不到那些内容，你就无法领会杜诗。当然范的不完整，还不能与老杜相比，老杜的诗是一种艺术形式，范则是慌不择言的跳跃性思维。但给人造成的认知障碍效果是一样的，容易让人片面地理解某一部分。
　　
　　据范的校长卿光亚介绍，他的一些言论是因为要安慰一个在网站工作的朋友。这个朋友地震时先跑了，遭到女同事讥笑，进入绝食状态。他可能想安慰别人：没什么，我也先跑了。可他用的是自残的方式来帮助他的那个绝食的朋友解除心理障碍。
　　
　　一个网友是这样看待范的那个绝食的朋友的，我理解李老师（范的那位绝食的朋友）的痛苦，这是一种对自己严格要求之后，发现自己不能按照自己期望的那样去做。发现自己竟然是一个口心不一的人。这种现实击溃了他自己的赖以骄傲的价值体系。他的绝食体现了内心的痛苦。我是一个小左派的时候，也觉得自己是高尚无比的，后来发现自己做不到那么高尚。那种痛苦无以言表。我曾半夜睡不着爬起来坐到天明。当时我有两个选择：
　　
　　1、继续表面上对自己高标准。实际上对自己低标准，继续宣扬并且要求他人高尚。成为一个彻底的虚伪的人。
　　
　　2、降低标准，正确认识自己，承认自己不高尚，在承认自己不高尚的基础上，尽量高尚一点，先做一个真实的人。
　　
　　我很高兴自己选择了后者，我希望如果李老师如果能看到此文，一定要放下包袱。调整自己的价值观。真实的不高尚并不可怕，虚妄的高标准是杀人的利器。有的人用高道德标准杀人，李老师千万不要用高道德标准自杀！！
　　
　　我觉得这位网友的认识具有普遍性，很多人都是在这种境界里迷惘。结果是大多数人缺乏这位网友直面现实的勇气，选择了前者。看看我们那些群聚谴责范现象的人，我们的社会怎么会出现一车人看着一个罪犯任意强奸车上的妇女而无动于衷？怎么会围观跳楼自杀的人，还喊话刺激其往下跳？怎么会在得到别人的救助后，还以怨报德讹诈恩人的钱？这一切的一切只能说明世人当中绝大多数选择了继续表面上对自己高标准。实际上对自己低标准，继续宣扬并且要求他人高尚。成为一个彻底的虚伪的人。去用高标准的道德杀人。
　　
　　刚刚看了南方周末人物周刊采访都江堰光亚中学的卿光亚校长（范跑跑在震中撇下学生逃离教室的学校）的采访记录。说句实话，最初我只把这位校长等同于普通的靠教育挣钱的新权贵。他在媒体中为范跑跑说的那些话，无非是不想让人们认为他作为范的雇主，在范遭遇灾难时落井下石。可是看了采访记录后，我不得不佩服这位创立了大陆第一家私立学校的第一个吃柿子的人。更为他的睿智与虚怀若谷而感动。在过去写范跑跑的文字里，我始终在道德与人性的关系上犹疑。找不出应该怎样处理二者之间关系的途径。即对于人性的某些弱点予以理解，又不能接受范的行为。我之所以反对取缔范的教师资格，是因为象范这样的学识的人在中国太少了。他能考上北京大学，说明他具有非同寻常的能力与学识。就是让现在从教多年的人，仅凭其所教授的专业来考北大，也未必有多少能够考得上的。用人所长，尤其是教师的知识技能，是具有不可替代性的。那种认为这样的教师就会教坏学生的观点，纯属形而上学的观点。我前面已经阐述了，教师的个人修养虽然对学生影响很大，可与学生的成长不存在着必然关系。只要我们的学校教育，是非分明，管理得当，十个范跑跑也不会对学生产生什么决定性的影响，相反他的学识到可以教会孩子们许多东西。两利相权择其重，两弊相权择其轻！我们刚刚解放时，许多当初国民党的将领不是也被我们请上了讲台了么。社会选中的是他们的军事指挥艺术，不是他们的道德观念。范的校长是这样介绍范的，“过去3年里，他‘套中人’一般行走于坐落在都江堰青城山与二王庙之间的校园，‘无害——吝啬，也不占人便宜；不帮人，也不害人’，因为一篇‘想表达的东西太多了’的、言辞明显混乱的博客文章而令网民亢奋，令传媒忙碌，也令全校师生刮目相看：‘怎么会是他呢？’小学部的女教师们在打听‘谁是范跑跑’时说：‘喏，就是路上跟他打招呼隔三秒钟、快走过了才有反应的那个。’他班上的一名学生在网上写道：‘范老出名了。怎么就出名了呢？范老救人才是新闻啊！’”
　　
　　卿校长的经历说教，也给了我启迪。卿自述，他当导演的时候拍过又肮脏又低俗“涉黄武打片”，拍出来后令领导大光其火，声言要处理。是四川省文联主席李致，巴金先生的侄子，说“处理作品不处理人”，这种宽谅让他深受教益。因此他主张对于范美忠的博客文章，也本着处理作品（观点）不处理人，不“因言治罪”。卿校长一再声称，范是一个胆小的人，是一个弱者。并例举出许多真实的例子。他把范的行为视为地震后的次生病态。通过些新的材料，我也接受了他的观点。
　　
　　一个澳大利亚的电话打到光亚中学，其中提到，范美忠毕竟还有贫穷的母亲，还有十个月大的女儿嗷嗷待哺，他们打算给范家送奶粉过来。什么叫人性化？难道我们堂堂中华容不下一个弱者？我记得古时候的希腊的斯巴达就采取严格的自然淘汰制，孩子生下来挂在山中的树上，数日后取回，经有经验的人检查，如果躯体健康就留下，否则丢下山谷。可是斯巴达文明除了创造几个辉煌的战例外，给人类留下什么？
　　
　　我也有过针对观点不对人的想法，可是没有卿校长的观点这么明确。此言有理，我们应该消除的是社会上的丑恶现象，而不是消灭丑恶现象的当事人。前面也已经阐述了关于善与恶之间的关系。如果发现不道德，就将其铲除。那么我们的社会还会剩下些什么呢？会比古希腊的斯巴达人剩下得更多吗？
　　
　　消除丑恶现象，惩恶扬善，才是社会的文明取向。而这个过程，就是在人身上最大限度地抑制恶的成份，发扬善的成份。人身上恶的成份，就好比人有病了，要做的是把病治好。不是把健康的部分与恶的部分一同处理掉。作为地震灾难的次生病，还不仅仅存在于灾区的人。这种病态漫延到了整个民族的头脑中。以范的身心健康水平来看，他的确不适合做基础教育阶段的教师。可他的学识与独立思考的精神，在当今教育界是一份非常难能可贵的财富。他可以为教师充电，第一教师已经具备稳定的世界观，具有较强的辩别能力。第二，亦不埋没范的学识，并启迪广大教师的独立思考精神。所以范在学校中适合督学这个角色，即把他的学识贡献出来，又不至于让他身上的弱点相对过多地影响学生。因为中小学生的世界观尚未成熟，缺乏辨别能力。而我们的教师由于几十年的僵化教育，也已经丧失了独立思考的能力。这方面亟须要激活与加强。
　　
　　中国传统上，从孔子、老子一直到王阳明、到陶行知，都在讲“知行合一”，把求知与修身视为一体。但现代，我们越来越多地感受到在一个受过高等教育的人身上，知识与德行是分离的。纵观各种社会现象，求知与修身一体是有条件的。不是广泛的真理。在德行尊重人性的前提下，知识与德行是可以合二为一的。也就是说能够达到有知识的人同时具有相当的道德修养。而人性的概念是随着人类社会的进步面变化的。当道德超越人性时，知行就无法合二为一了。因此人类文明的发展要求道德要随着人类文明的进步与时俱进。比方说三从四德、裹脚在封建社会就是道德，在当今社会就是不文明现象。人类在封建社会生存还是第一要务，这就是封建社会的人性。可是到了现代，人性的概念变化了，人类文明已经超越了封建社会的时空概念，人不但要有生存保障，还须要有精神生活的保障。在当今社会剥夺人的知情权就是缺乏人性的，不人道的。封建社会的中国女大门不出二门不进，与养在圈里的牲畜没有什么两样，闺房充其量是个美丽的圈。可那个时代的文明，社会生活中没有妇女的一席之地。妇女须要寄生在男人身上，也因此产生了那些封建社会的三从四德。而今社会妇女具有了与男人相同的权力与社会地位。自然也就有了不同人性须要。因此人类文明的进步要求人性与道德需要和谐的有机统一。
　　
　　比方说要教师关爱学生，首先学生与家长得尊重老师。在学生与家长的虐待下，要求老师去爱学生就是缺乏人性。前不久看到一则消息，一个老师在学校里被一个家长在旁边壮胆的学生暴打了近一小时。如果说这种现象是道听途说的话，我亲眼看到一个学生，因为旷课被老师把家长请来，学生当着家长的面用脚踢老师，老师被迫绕着家长躲避。家长只是说：“你看这孩子，怎么能这样对待老师呢！”，除此外没有任何举动。最后是老师逃之夭夭。然后家长去找老师说情，说家长代替孩子道歉了，不要让孩子道歉了，那样孩子会没有面子。此事不出一年，就在作者所任教的学校，并且是初二的学生。人性化，就是尊重人的感情。意大利文艺复兴时给人文主义下的定义就是尊重人的个性，追求人的幸福。有人说那打老师的学生多有个性呀，这就是我们国家社会文明长期衰退的根源。国人大多片面地看问题。人文主义提倡尊重的是人类的每一个个体的个性，这种个性不能具有排他性。追求的全人类的幸福。而不是把一部分人的幸福建立在剥夺另一部分的正常权利上。
　　
　　人类社会的文明进步须要人性与道德的和谐有机统一。社会应该摒弃的是不文明的现象，惩恶扬善是通过改造（教育）人的方式来实行的。谴责一个人的过失与不道德不是令其弃恶从善的最佳办法。寻找恶的主客观根源，尤其是其客观根源，才能有的放矢，抑恶扬善。一个和谐的社会，应该充满爱心，对待不道德的现象，就象对待病人身上的疾病一样，努力却除掉。健康的机体还是须要予以保留的。]]> <![CDATA[江南烟雨中三]]> http://www.boofan.com/blog/u/567/1314.html candiceyin 2008-8-9 16:04:00

七月七号，小叔如期回来了。

小叔与芍药还有我，一起去祭拜了芍药的母亲，小叔情绪很低落，淡淡的悲伤很压抑。

晚上我与小叔坐定。

小叔，爷爷生病了，老爸让你赶快回去。

这是老爸给你的信。

小叔没看信。喝起了酒。

20年前，我与你父亲还有芍药的父亲是出名的才子，被称为文坛三驾马车。然而，你父亲随了你爷爷，放弃了手中的笔，接管了家里的生意。我却没有。

还有就是芍药的母亲，我们三个都是喜欢她的。她只喜欢你父亲，你爷爷却反对他们，也许是你父亲的软弱，他放弃了。也不知道什么原因，不久后芍药的父亲就与她结婚了。

你知道，那时候，从文的人都比较清贫。我也是靠着家里才能生活的。芍药她父亲就很困难，他必须日以继日的写，特别是芍药母亲有了芍药后。日子很难。

意外就在这种情况下发生了，难产。芍药的母亲去世了。而我就认为这是你爷爷的错，如果他不反对你父亲和芍药母亲，这一切就不会发生了。从那后，我就离开了家，并发誓不再回去。直到10年前芍药的父亲去世，我一直都在外流浪，以后我就在这定居了，为的只是要照顾芍药。

每年和芍药去祭拜她母亲，我都会提醒自己，20年前发生的一切，永不忘记。

我还知道，你爷爷为了不让你父亲和芍药母亲在一起，处处为难芍药母亲，他财大势大，做这些轻而易举，弄的芍药母亲生活都很难。那段时间她也落下了很多病。不然就不会难产了。

你爷爷从未为我和你父亲着想过，他只想自己，只关心自己的生意。

其实，你父亲也是牺牲品。

呵呵，以前的事了，何必要和你说。

我默默的听着，知道他们都不易。

小叔没给我答复，是否回去。

次日清晨，小叔起的很早。

准备一下，我和你回去。

他还是决定回去见爷爷，我知道，作出这个决定很难。

我只是......

只是什么，他没说。

因为时间的关系，只和芍药说了一声，就匆匆上了路。

你还会回来吗？

嗯，会的。会很快的。

嗯，我等你回来。

好，我会和小叔一起的。

简短的对话，就如此这样分离。

]]> <![CDATA[失落时,回头看一看]]> http://www.boofan.com/blog/u/536/1313.html 飞-鹰 2008-8-9 12:59:00 (北京奥运会已经开始了,而我还是如往常一样,只关乎我自己,

昨晚,断断续续地看了一会奥运会开幕式,个人以为,最大的看点,在于

开始部分的展现中国五千年来文化的博大精深部分,确实够有底蕴,

融入现代的科技手段,确实看得惊艳.并着实佩服了张大导演一番.)

国家大事,一直以来都与自己无关.

我回到家已经有几天了.从最开始的工作失落到现在我在家时感觉

人生再一次走入低谷,此种心情,不是三两个字可以敲的.

最希望的,是能接到他一个问候的电话,三两句就行,却是到昨晚都没有.

实在没能忍住,到十一点过时,打个电话过去,居然感觉如此冷漠.

好像并不知道我是谁一样.(这是一种感觉,而感觉应该是很自然的东西)

在他说挂电话前,迅速的挂断电话.告诉自己,这些都是自然现象.

然后,睡觉,进入梦境,做恶梦.惊醒了一下,又继续睡觉.

这两三天,我偶尔会想一想,我去重庆这一趟的缘由,经过,与结果.

其实,结果已经很明显,我最终可能就是失去所有.然后回头问自己:

那既然这样,自己觉得有必要走这一趟吗?后悔吗?

答案早在很久以前就问过自己,或者说在还没有去之前就问过自己.

所以,想也不用想的回答,肯定是不.

然后再往前问自己:那这一趟,真的是必须吗?想想,应该是的.

我好象一个人生活已经有四年多了,这几年了,偶尔总会有个把人在

眼前晃悠.没有谁让我在见第一面的时候就产生可能会和他恋爱的感觉.

(而实际上,对于恋爱,我应该从来都没有过.)

所以,我很快在心里确定他是属于哪一类的人,并且在迅速之间动了情.

我以为,可能是自己感动了谁,居然会开始有恋爱的感觉.

事情的发展却在转眼之间变化,怎么忽然之间他就会去外地上班了?

怎么会忽然之间,说走就走了?我对于感情珍惜,使得自己变得来如此不

可控制,居然可以会因为他的离开在大街上失声哭起来.

而无论掉多少的眼泪,他是说走就走的,而我和他,没有任何的关系及牵连.

接下来的自己是变得很迷乱的,我知道自己.我能一个人安静平等的交谈

就已经很不容易.

(从来,我都是站在自己之外,很冷静的看着我身边的所有人,好像他们的

来去与己无关.可是我自己,从未放弃过将别人引入自己的内心.)

他走时,我仅只是能确定他是个什么类型的人,也只能确定他可以有进入

我内心的前提.可是他要离开了.

这令我分外的矛盾.对于他,我是必须要在生活中去感受才可以能进入

到我的内心,而时空之隔.单凭语言交流,我是无法把他引入我内心的.

我看着他站在我门外,分外迷茫.

思考的最终结果是,我要去他那里,和他在一个地方,这样,就有了更多的

时间去接触,这样他就可以了解我.

我也就可以知道,我能否将他引入我内心.所以,我迅速的做着准备.

现在想,一切都应该是一种安排.没想到在他走后十多天,我就知道可以

过去,只要那儿有个工作,无论什么样的环境,也不管工作会是怎样的.

我都不去考虑,我只管有一个可以接受我的地方就可,这就是当时唯一

的想法.

于是,在他过去后不到两个月,我居然又可以和他在一个地方.

我知道,我过去可能见面的时间会比较少,这些我都知道,但多少见面的

时间总比我在家里多,而且,在同一个地方,打电话总可以随便多说会吧.

在这两个月的时间里,他对我很排斥,而同时,故事以戏剧性的局面展开.

我工作受到了威胁,我知道在那里我呆不了多久了.

于是我需要确定的是两件事情,一是我将要在哪里上班,二是我和他

是否可以打开心灵去相爱.

我在不动声色之间,动用着我的智慧,我需要在很短的时间内确定这两点.

因为我知道,事情会说来就来.

对于第二点,我觉得我和他具备可以打开心灵去相爱的前提,我并没有

做过多的考虑,

但对于第一点,我一直比较迷茫,我内心非常想和他多呆一段时间.

可是他却一再表达他对我有抵触情绪.于是我彻底的没有在留在那个

地方工作作努力,我只是把留下的时间交给了偶然.

但是我究竟要在什么地方工作呢?我一时是没有答案的,

直到7月底我回家休假,我忽然明白,我应该回家去.回到家乡去.

因为,就我们这年龄来说,无论再热烈的再深情的感情,前提都要以孩子

为重.而我和他,要想获得心灵所盼望的东西,要想得到之前没有的快乐

人生中需要解决的第一目标就变成了孩子的问题了,

(当然,这些都是我个人的思考)

所以,我在休假时就已明确,我不会再在那里为工作的事烦心.

如果工厂叫我走人,我立马就会走,不叫我走,我也最多呆到年底就回.

没想到,回工厂的第二天,就叫我走人.

而自以为,我对他的感情,刚好建立到可以经受时间和空间的考验和等待.

(事情真是一环扣一环的)然后是准备离开.

现在我在家已经几天,失落的心情还一直存在.我还得再继续工作.

也没有接到他任何类型的电话.

我一直把自己归结于没有谈过恋爱的人.是的,应该是这样的.

可是,在近段时间,我明显发现我自己情绪容易失控,这对于我来说,

是少有的事.

我变得来象一个小女生,有时候会在心里很在意他说的话,会很在意

他能否打个电话之类.

有时候,会在心里很小气的自言自语:不打就算了,不打以后我也不打了,

或者,以后打电话来也不理这类可笑的想法.

可当他一打来电话,在心里这些可笑的想法又立马消失,而心情似乎就

变得好起来.

人在忽然之间变得患得患失起来.我不知道我是否属于正常.

就象现在,我已经回了几天了,他还没有打个电话过来.而我的心情,

是如此失落的,想,我都快没饭吃了，他怎么就不问我一下,关心我一下.

有一种东西在我内心乱窜,应该是根深蒂固的自卑,

忽然想让自己沉下去,永远不起来.或者躲在哪个角落独自饮泣.

然后让自己慢慢的重新站起来.

]]> <![CDATA[演绎离别忧伤]]> http://www.boofan.com/blog/u/536/1312.html 飞-鹰 2008-8-5 19:05:00 一、

生活总是沉郁的色彩，灰暗、阴冷。

哪怕是偶然一瞥，也会忍不住心紧紧一缩，生疼。

偶尔浓抹重彩的一笔，也会因时间的原因而黯然，忘记曾经的光鲜。

随之而来的，则是凌乱不堪，甚是凄凉。

所有的快乐皆是自己表演给自己的剧目，自己说给自己听的台词。

最为真诚的，还是时间。清晰的提醒自己，流连间，我身处在哪里。

二、

我身处哪里？此时，我在一个陌生的地方。是的，这是个陌生的地方。

内心，应该从来都没有想到过这里，可是它对于我却很熟悉。

应该是曾经出现在我梦境里，应该是的，所以我才会如此而来。

披星戴月，紧赶慢赶，为一个或有或无的信念，冒险。

就是在来的时候我已看到了结果，我还是依然会来。

因为这一趟，对于我来说，是必须。我必须轻看时间。

三、

在时间里，我习惯了一些生离死别，习惯成为一种病症或者自然。

想象着一次又一次的告别，自己身处其中，便生出些快乐。

若还有眼泪，我便知道，我是活着的，而活着，就是一件有意义的事。

人生是一个快速而漫长的过程，我把自己拿来试验，一次又一次。

每一次，无论是主角或者配戏者，我都倾尽心力，

为的是让自己，在日后与自己相处时，可以感动自己。

我看着自己苍老，可我还不曾放弃自己，这一次，我依然看见自己

在故事之间如何坚强、冒险、及淡然。

四、

是的，淡然。曾经我以为我已经不能很淡然的看待一些事情了。

我想要一些结果，一些很平常的结果，当我生出这些想法时，

我就开始茫然失措，没有了方向，找不见自己。

我已经丢掉太多的东西，我不可以，也不允许自己再丢掉自己。

于是，我微笑着告诉自己，淡然一切，因为这是必须。

我掉着泪，孤单的，为着自己或者为着别人。

五、

关于眼泪，这是值得一提的事情。若是能明白，滴滴都是珍贵。

有些时间必须是独自经过的，而思念则就会迅速蔓延。

想念一个人，对于我来说，应该是快乐的。而快乐对于我来说，

又是如此的重要的事情。

谈及感情，都是一些离别忧伤，若回到生活，则只剩下了生活本身。

而生活，总是残酷的。我总是在生活面前重复一些刚刚开始就已经

要结束的故事。

六、

一切都还只是一个开始，就要结束吗？不或者要，都是疼。

在苍老之前的瞬间，若遇见一个人，若还可以感动起来。

那么，就在自己慌张之间，来不及思考的时间，生活叫停。

我如何是好？不或者要，都是疼。因为知道，所以选择冒险。

我希望我的人生可以再次有重彩的一笔出现，我一意孤行。

我企图感动那个所谓的苍天。

七、

可是，苍天呢？似乎不曾看见我，对于我，它从来都视而不见。

若我今生都不可能得到，关于我内心想要的一些平常。那么告诉我。

可是，人生。绚丽之处就在于，任何一个人都不知道明天会是怎样

的情形，无法假设。

我还是陷入自己的死穴里，我本就是一个平常的人。

平常到一日三餐想要和一个人在一起，说一些心事聊一些琐碎。

八、

在来去之间，有没有这样一个人，可以听我说一些杂乱的故事。

可以任我靠在身边，安静的掉眼泪，无须说任何语言。

离别时，可以让我拥抱着红了双眼。

重逢时，可以让我堆积了多日的语言仅化做轻轻一笑，溶于牵手之间。

这些，是不是真的很难？

九、

假设有一个这样的他，那么他是否可以告诉我，这样的想象仅

只是想象，是真的很难？

还是可以存在于生活之中，非常简单。

看，时间在近了，关于离开。

而想念则可能更深了，因为路途遥远。

]]> <![CDATA[今夜，我将你遗忘]]> http://www.boofan.com/blog/u/586/1311.html 山涯白鹿 2008-8-4 16:50:00
今夜，我将你遗忘。

一
不知多久了，你在我心里，心的最深处。
“亲爱的”，我曾在心底里这样称呼过你，你也曾想让我这么称呼你，是吗？
可我一直不好意思，也没有机会叫出口。
太多太多想对你说的话，久久的积压在心里。烦闷，像夏日午后暴风雨前的天空，不让人喘息。
恍惚间，只有自己对着自己的灵魂诉说，我们之间的美好。
于是，不再犹豫。
亲爱的，我终于叫了，你听见了么？
这是第一次，也该是今生惟一的一次了吧，正如我们曾经的拥有。

二
每次，看着显示屏的我，感觉着你的心跳，感觉着你眼里的幽怨，我的心像浸泡在晦涩黄昏里。迷茫、惊慌失措地，不知怎样应对这样的局面。
于是幻想：在一个黄昏，身在荒野，看无边的地平线，一点点被流云浸染。
悠远的苍茫，飞驰的寂寞。
孤独的我，和不愿孤独的愿望一样，在苇絮飘摇和似镜水面的映照下，奔向你。
终于，黄昏变得生动，流溢的火烧云下，我吻了你的鼻子。
那时，飞扬的心不在太阳升起的地方。

三
记得有首歌里唱到：说出来的痛不是真痛。你知道：我一直在对你的肯定和否定中苦苦折磨自己。
你说，爱就简单些，拿点勇气来，不要折磨自己、折磨关心爱护你的人。
可是，你以为我愿意么？
这种折磨身不由己，我多么渴望能快快乐乐地生活。可是真的很难，爱情和现实生活之间，有时会找不到自己的路。惟有迷茫、彷徨、苦闷常常伴随，无疑自虐。
想着让我疯狂的你，我无奈，可还有期待。

四
曾经有人问我会爱你吗？我坚决地摇头。
一直给自己这样的结论：网络等于虚幻。
一直以为跟你的交往，不过是我对你的好奇，时间流逝，我会对你心如止水。
你说，我是一个忧郁的人，我说希望你可以明白我。我把我的心事一点点地形成文字寄给你，希望你从我的文字中解读一个真实的我，但你却在我的文字中更加迷离。你说你读不懂，
你抱怨我的文章看到最后，总是忧伤，总是不明就里，为什么多情的总是我的文字而不是我。
亲爱的，在情感的主题下，我们都是无法完成的作文。任凭开章怎样华丽，中段怎样努力，始终都会是断章取义，末了都无法阐释究竟怎样才是情感。
你说“爱上你是个错”，我说是我错。其实哪有什么对与错，爱情在现实面前，有时是那样的脆弱。

五
你质问我为何写月，可有谁知道，鹏是双月边飞过的一只鸟。
对于你，我非常内疚。我的犹豫与退缩让你的美丽心情与耐心一起受到了伤害。
也许你不信，在网络与现实里，你都是我的唯一。
你走后，我不想遇见任何人，怕触及自己的灵魂，深深地痛。
我不忍心再想我们之间的美好，以为会忘记，可是，没有。我还以为很多事情是不需要说出来的，可是，我又错了。
终于，在千转百回中顿悟：或许，从不说爱的我，真的爱上了你。

六
你对我不屑，你说我是个骗子，感情骗子。可在你转身后，却发现被骗的是我。
“我为什么要重视你的存在呢？”我无语。
“所有的一切都已经注定，而且决定的人是你自己。我没有任何言语要解释我现在所做的一切”
“你根本就是心口不一的人”
“你爱上的只是在空虚时候可以倾诉的某一个虚拟的对象”
你的话比刀子锋利，一字字刻下，我找不到坚强的理由。
在你眼里，我真就那么一无是处？

七
“流太多泪对眼睛不好。要注意身体知道吗？”只一句，又会使我决意离开的心回来。
如果欣赏，哪怕一个微笑，也足以掀起狂风波澜。
你的一言，会让坚硬在瞬间变得柔软，又会让柔软在顷刻变得无情。
面对危难，我会无惧无畏，却不能面对心灵的触动，即使只有暖心的一句话，也会让心中坚强的大厦轰然倒塌。
其实，人最不能挣脱的是情感啊。
会让你生，也会让你死。

八
你知道，我不是个放得开的人。
我只是沉静荒漠中的一颗石子，不喜欢嬉闹下的嬉闹，不喜欢繁荣下的繁荣。
我，总会在人声沸腾的时候悄悄离去。我属于自己、属于你。
你说喜欢我，可在你的文字里我读到的全是恨，也许我们就应该停留在最初，在网络的一头静静地看你。
想起最初看着你的照片说喜欢鼻子时的拘谨，开始心动的一刻，眼前是雨后脆嫩的春，心里盛满你柔情的目光和身影。
知道么，那一刻，宛如一缕清香，让人飘飘然陶醉，却不知花开何处。

九
或许，我不过是你感情旅程中一个匆匆过客，甚至是最不起眼的一个。而你，却成为我心中永远的痛。
我瘦了，而且还在继续。我控制不了，就像我�